Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаете что, когда мне становится откровенно хуево, да так, что в пору ложиться и умирать, у меня появляется желание ехать. Познавать дорогу. Ехать настолько далеко, насколько это возможно. Без конечной цели. Просто вперед. Ловить вкус пыли и это томящее чувство, когда сердце сжимает. Ты едешь и едешь, пока в голове не останется Ни одной мысли, которая связывала бы тебя с местом, где ты якобы должен был бы быть. Вперед, вдаль, туда-туда обратно никогда. Сбежать от себя? Нет, ни в коем случае, это скорее обрести себя, обрести гармонию, принять себя.
Я бы сейчас была бы уже в той стране, название которой никто и никогда не узнает. Как можно дальше. И обратно никогда.

---

Хочется сказать, что меня разбили давно. Остальные просто ходят по осколкам, окончательно превращая их в пыль.

---

Часто так бывает - расстраиваешься из-за какой-то глупости и все. Больше нет настроения ни на что. Сидишь и смотришь в пустоту. Хочется поменять свою жизнь на чью-то другую. Хотя, в целом, она не плохая. Но какая-то мелкая делать может выпить из равновесия и все. Ты уже как оголенный нерв - любая следующая мелочь цепляет Во много раз сильнее.

---

Часто так бывает - расстраиваешься из-за какой-то глупости и все. Больше нет настроения ни на что. Сидишь и смотришь в пустоту. Хочется поменять свою жизнь на чью-то другую. Хотя, в целом, она не плохая. Но какая-то мелкая делать может выпить из равновесия и все. Ты уже как оголенный нерв - любая следующая мелочь цепляет Во много раз сильнее.

---

Иногда я смотрю на все это как бы со стороны и из меня так и рвется: "блядь, да разберитесь в этом всём говне сами, я-то тут при чем? "
А потом стоишь и понимаешь - при всём. Слишком много связывает с людьми, не получается просто так взять и бросить. Но как же хочется. Хочется молча собрать вещи и уехать туда, где тебя никто не знает, сменить адреса, телефоны, пароли, явки и прочим признаки жизни. Просто, чтобы больше ни в чем не разбираться.
Как же в такие моменты я благодарна, что у меня есть этот ебучий бложик. Место, где можно поговорить самому с собой.
И когда из тебя сожрали нахуй всю энергию, и некому обнять и помочь восстановиться, как ни странно, выговориться в блог мне реально помогает. Такая себе селфтерапия. Мда, сходить с ума весело, скажу я вам.

---

чёт я заболталась, пойду лучше видосик монтировать и фоточки ковырять)

---

Продолжаем общение на актуальные темы.
Как ходила картинка по контактику - этот год запомнится тем, когда случилось всё, чего не могло случиться.
Не буду грешить на весь год, но конкретно последние пару месяцев оказались для меня сложными. Я полностью переосмыслила фразу "все хорошо - все живы, здоровы". Как ни странно, на своей шкуре поняла, что это и правда, самое важное. Месяц я переживала за всё пороисходящее вокруг так, что думала, что у меня поседеют дреды. Проблемы со здоровьем у папы, у друзей и у друзей друзей, и у родителей друзей -это, скажу я вам, страшно. Мы недавно считали дни без алкогольного допинга, с августа получилось два.) Но в целом, всё пережили, и как бы всё шатко ни было, сейчас - стабильно. А это уже вселяет надежду. Сложный год, мои ученицы повально разводятся, у всех выстроенный замок из надежд, желаний и стремлений - рассыпается в песок. Впррочем, может оно и к лучшему, незачем жить в ненадёжных конструкциях. Слишком много реальных проблем коснулось меня со всех сторон и, на этом фоне, я начинаю смотреть на терзания людей (типа "какую бы бабу выбрать?") с иронией, смехом и капелькой презрения. Вот правда, мне бы ваши проблемы. Нет, я прекрасно понимаю, что при отсутствии сравнительных характеристик, проблема такого рода мыслится и представляется масштабной и почти не решаемой, но мне смешно. Все эти метания из угла в угол, страдашки, ванильки и печальки - вот серьёзно, да? То есть, грустно, конечно, но не заслуживает такого внимания, как будто всё - жизнь закончена и глубокой чёрной депрессухи не заслуживает. Ведь по факту, я бы тоже могла впасть в подобное и страдать каждые 15 минут - напиваться, строчить триста тысяч сопливых постиков и репостиков, но, смотря на то, что у меня. слава передовой хирургии,папа жив, относительно здоров и весел - я могу только радоваться. И, конечно, я прекрасно понимаю, что мои проблемы ещё далеко не апогей. Так что поводов страдать - нету. Всё, что не касается опасности для жизни - мишура и пройдёт.
Относительно недавно мне один человек заявил "плоъой год,не буду выходить из дома". А я так читаю это и смеюсь. Очень искренне и душевно. Хотелось сказать, детка, возьми свои страдашки по несостоявшейся новогодней пьянке, недостатку секса и иделаьной призрачной женщины и засунь себе в жопу. Потому что поводов поныть и депрессушно послушать романтик рок - дохуя и ещё немного, а вот реальных причин переживать нету. И, конечно, у меня сердце болит и за такие мелочи, но сильно меньше, настолько меньше, что можно на это даже не обращать внимания.
А всё это я к чему рассусоливаю - к тому, что если у вас нету причин реально бояться, не стоит их себе придумывать - меньше попортите нервы тем, кому реально плохо. Впрочем, страдать унылой какашечкой сейчас в тренде.

@темы: Размышления

---

Этот пост о том, как забавно происходит взросление и переосмысление своего поведения. Пока шла со студии, думала о том, что не зря говорят, что чтобы начать переоценку ценностей жизнь должна тебя основательно покидать.

Люди по-разному знаменуют эти переломные моменты, так же по разному сохраняют в памяти знаковые для себя события. Все свои душевные терзания кто-то считает количеством выебанных ягодок, кто-то количеством шрамов, выпитых бутылок дорогущего алкоголя, выкуренных пачек сигарет или поездок или смен работ.... я свои душевные терзания считаю травмами. л юбая серьезная травма у меня сопровождается историей о моих разочарованиях в людях, о боли, о слезах, депрессии и тд. Наверное, потому что я теряю бдительность, отключаю инстинкт самосохранения и начинаю фигачить без остановки на пределах своих сил и возможностей. Сейчас у меня новых травм нет - сращиваю старые.

Да и как-то поменяла я свое мнение на причины терзаний. Смотрю сейчас на происходящее вокруг и начинаю смеяться. У меня прошел возраст конфетно-букетных периодов. То есть, конечно, мне все еще приятно, когда мне цветы жарят и в кино зовут, но все это такие мелочи. В последнее время много анализирую отношения в целом. Что для меня серьезные отношения с человеком? И это не подарки, не ухаживания и даже не красивые слова. На данном этапе жизни, для меня - это честность, доверие и открытость. Когда меня засыпают комплиментами и подарками это, конечно, заебись, но важнее - когда человек может сказать тебе, что ему больно, плохо, тяжело. Когда действительно думает о том, что может тебе обидеть своей нечечтностью - это уже другой уровень отношений. Чем честнее и открытее мы друг с другом, тем глубже по сути наши отношения. Потому что далеко не всегда мы можем открыться и показать свою слабость и боль. Это привилегия самых близких людей, которые точно поймут и не осудят. Добавить в этот коктейль симпатию, интерес, общение и хороший секс - и вот он идеальный рецепт тех самых утопических отношений. Если пытаться найти идеального любовника (500 оргазмов в минуту), идеально красивую захватывающую дух внешность, искру, которая фигачит с первой встречи, идеального мужика, ккоторый делает то, что должен мужик (откуда вообще мысль, что кто-то что-то должен или не должен - бред) или что-нибудь ещё, то все это можно найти по отдельности и перебирать до конца жизни - так и не собрав паззл. Просто все это детпли отдельных картинок. Любовь - это когда все сильно спокойнее, когда не надо ходить друг за другом триста лет, когда можно просто жить вместе и абсолютно пофиг,кто платит за квартиру, а кто убирает. Любовь, когда приходишь домой и знаешь, что что бы ни случилось, тебя поддержат и не осудят. С человеком должно быть комфортно и спокойно, а не страстно и безумно. Для меня любовь, это понимание, что человеку надо конкретно сейчас и готовность дать ему это. Такой несложный рецепт - просто верить друг другу, честно разговаривать, и нравиться. Всё. Со временем все остальное стирается, а это остаётся.

И да, меня покидало так, что у меня уже вся эта мишура ушла на другой план, поэтому меня не так просто обидеть, зацепить - да и в целом истерика это не выход. Глупая трата времени и сил. Если правда любишь человека, то знаешь, что можешь говорить с ним спокойно.

Спустя кучу своих травм, я так устала от этой чуши, что просто смотрю на неё и она меня веселит - за ней я вижу сильно дальше и сильно глубже. И в последнее время, я очень хорошо понимаю, что мне проще подождать, чем пытаться менять людей. Просто я предлагаю настоящее, а остальные вот эту мишуру. И переев этих декоративных сладостей, идёшь туда, где их просто уже нет. Я пришла. Не хочу больше поверхностного и приторного. Этот период в моей жизни закончился. А в новом периоде моей жизни все просто, нужно только дождаться момента пересыщения и попыток забить пустоту внутри себя пустотой снаружи. а это быстро. Очень быстро. Гарантирую)))

---

Бложик-бложик)

Я половину сердца отдала путешествиям. Так сложилось, что, когда чувствуешь дорогу - уже без нее не можешь. Хочется снова и снова собирать рюкзак и уезжать, куда глаза глядят. Возможно, это своего рода побег от проблем, впрочем, это так и есть. В дороге забываешь о той самой бытовухе, которая гложет и давит на тебя. Отвлекаешься и забываешь о проблемах, о нерешенных задачах, остаётся только чистая любовь к миру.

Я начинаю скучать по дороге. Как бы так выключить половину сердца и жить спокойствием? Я не знаю. Кто-нибудь мне подскажет?

---

А сейчас будет злобный постик, который живёт во мне ещё с утра, но утром было другое настроение.

Уберу под кат, дабы не засорять своей негативной энергетикой вам ленту

Итак

Знаете, что меня бесит всегда и больше всего? Когда люди делают утверждения толком ни на чём не основываясь. Я сейчас говорю про конкретный случай, но в целом, меня всегда бесили идиотские утверждения бе6з каких-либо веских оснований. Конретный случай. Есть один замечательный человек, назовём его к примеру N, человек живёт в Крыму - никогда в жизни за пределы Крыма не выезжал - ценит и любит свою родину (что похвально и достойно восхищения, бесспорно). И вот этот конкретный человекпостит пост с каким-то глупым текстом, что "ну да, ну да, в европе мужики красивее, чем в России" и прикреплённые картинки с мужиками на шпильках, идущими по городу. И коммент к этому посту пишет, дескать, такого в Крыму не видел, в каких-то там областях России тоже и сомневаюсь, что это там существует, а вот в вашей Европе -это норма и вообще Европа - пиздец (текст не дословно, но суть я постаралась передать). Так вот, что меня поставило в моральный тупик - это то, что челолвек, ни разу не побывавший в европейских странах так смело и легко заявляет о том, что есть для Европы норма, а что нет. Мне очень сильно хотелось бы посмотреть этому человеку в глаза, когда он попадёт хотя бы в ту же Чехию (я не говорю уже ни про Германию, ни про Австрию, ни про Швейцарию) - и просто почувствует, что значит, когда ты не боишься полицию, когда ты можешь подойти с просить к них - и они тебе помогут, когда закон писан для всех, а не только для тех, у кого нету бмв, когда в твоём подъезде не срут, не ссут и не блюют. Когда ты стоишь в очереди, а на тебя никто не орёт, и персонал тебе всегда улыбается, и в кафе тебе приносят еду на чистых тарелках на чистые столы (а не на обшарпат\ные пивные столики, похеренные временем), когда придорожный туалет выглядит и пахнет сильно лучше, чем городской или даже ресторанный в чудесном городе Симферополе, когда ты переходишь дорогу по пешеходному переходу - машины останавливаются и пропускают тебя, а не пытаются сбить и сврху на тебя не летит поток отборного мата, что ты уёбок такой распоследний посмел блядь переходить дорогу по зебре, когда тут охуенный мужик на бэхе едет, а ты блядь быстрее шевели копытами. И всё в этом духе - перечислять можно бесконечно. Да, в Европе гораздо больше толлерантных людей, чем в России и Украине, не спорю (я к ним, кстати, отношусь. Меня не заботит в чём и как гуляют люди, если им так комфортно - то, что я могу внутри где-то поржать с нелепости чего-нибудь, ну так это мои проблемы и выносить это напоказ я считаю некрасиво и неприемлемо для культурного общества). И что мы имеем? Краткий итог, на нашей родине не так много мужиков на каблуках, зато быдла хоть отбавляй, в Европе - больше каблукастых мужиков, но зато в разы меньше быдлотины (это не значит, что её совсем там нет, в семье не без урода - дебилы есть везде). И, естно сказать, я предпочту, если мне в автобусе уступит место мужик на каблуках и руку подаст, когда я выходить буду и улыбнётся мне, чем наш нормальный пацан толкнёт, забежит вперёд и жопу свою усадит, и матом сверху покроет. Да и, честно сказать, гуляя по европейским странам - я ни разу не встречала ничего подобного мужикам на каблуках. Люди как люди, как везде, только культурнее.

Мне становится каждый раз грустно и обидно, что одни люди пытаются унизить других из-за того, что одни родились в другой стране или потому что верят во что-то другое, или одеваются не так. Знаете, что я думаю? Сегодня ты можешь быть заебись крутым чуваком со всеми привилегиями, а кто ты завтра - неизвестно никому, мало ли что. И ты понятия не имеешь - откуда тебе придёт помощь. Вполне возможно, что от какого-нибудь сообщества трансескуалов или просто от добрых и душевных фриков. В любой жизненной ситуации главное - оставаться человеком. Вед, если подумать, то в чьих-то глазах самые обычные мы - тоже редкостные фрики и уроды. Так что стоит учиться уважать чужое мнение и стиль жизни. По крайней мере, пока этот человек не пытается сделать что-нибудь непоправимо ужасное тебе лично - и опять же, стоит говорять конкретно с этим человеком, а не пытаться обидеться на всю расу, страну, сообщество или меньшинство. Говорила, повторюсь, пидорасов везде хватает - а это не имеет отношения ни к Европе, ни к России.

А по поводу уважать чужое мнение - я очень сильно люблю этого человека N, несмотря на резкую и, как по мне, очень глупую позицию. Так что, я просто накорябала текстик в бложик, дабы излить грусть и печаль по всему пласту людей с таким мнением.

ЗЫ. Конечно, моя горячая душа не сразу смирилась с мыслью накорябать текст и забыть, поэтому сначала я честно хотела запостить в комменты фоточки российских и крымских геев, фриков и танцоров на каблах и тд, даже заморочилась и нагуглила их всех. Но мой любимый человек N, когда я уже вот была готова комментить, удалил пост. Возможно, он понял, что сморознул какую-то чушь, а значит, я не зря его искренне и нежно))

@темы: Откровения

---

Уже н-ный день у менястойкое ощущение, что за окном должна быть зима. И снег. И морозный воздух, и запах хвои. Я даже начала перечитывать Верных Врагов, как всегда - каждую зиму. Вот уж где действительно очень зимняя книга. Оставляет внутри очень тёплое ощущение - читаешь и действительно чувствуешь этот зимний контраст - снаружи и внутри. Сложно передать словами - но ощущения невероятные.

Даже сегодняшнее солнце не исправило положения - у меня в голове зима. Может, это из-за болезни и общей слабости - не знаю. Но это даже приятно.

.Не люблю зиму, конечно. Но ненадолго можно - в ней тоже есть своя какая-то извращённая доля романтики. И сноуборд, конечно. Без борда вообще беда была бы.

В общем, так как осенний наш Дахаб поднакрылся медным тазом оставляем надежды на зиму.

Хотя, честно говоря, в этом году вообще сезон-не сезон, даже обидно немного. Жизнь, конечно, не кончается - следующий будет лучше, но блин.

А ещё, ближе к Рождеству на меня накатывает ощущение, что сейчас должно произойти чудо - настоящее рождественское чудо - как в сказках. Вот это ощущение я не люблю. Потому что, конечно же, нихренашеньки не происходит. Даже какой-нибудь банальной приятности не происходит. И сидишь такой весь разочарованый, а потом понимаешь, что в целом - сама виновата, ведь никто же не обещал, что чудо случится, ну и вообще, как бы не в сказке живём, и обижаться вроде как не на что - а странная пустота остаётся. Наеврное, это во мне играет детство - недочитанные сказки, недорассказанные. Тем не менее, это чувство накатывает на меня с завидным постоянством - может, чтобы избавиться от него, нужно спетлять куда-нибудь в тепло? Сказки ждать бесполезно, а вот дешёвые флайты в лето - дело внимательности, да и бывают сильно чаще всяких сказок и чудес. Какой же я в душе ребёнок, а вы говорите - семьядетиответственность - я вот рождественской сказкой болею, канты на борде точу, жду сезон как лабрадор хозяина - разве что такого же ебанутого найти и радоваться вместе. Впрочем, всё это лирика - флайты сами себя не найдут, канты не наточатся - пока всё, что я могу сделать - это постораться отвлечься и забить время так, чтобы не ждать никаких там сказок и чудес. И вообще, на дворе осень - пока ещё, какие бы бредовые картинки мне не рисовал мой мозг.

Короче, на осень посмотрели - заносите снег и оливье (с)

Вот, отличная идея, пойду оливье приготовлю перед работой. Невероятные, блин, приключения женщины-сопли Т_Т

---

А бложику-то уже 12 лет.

Сколько воды с тех пор утекло и сколько всего поменялось. Возможно, как-нибудь на пенсии буду перелопачивать архивы дайрирушечек и ржать. )))

@темы: Бредово-позитивное

---

Сижу и туплю в бложик. Мне позарез надо написать описания мастер классов, которые я буду вести через месяц, а мне в голову ничего не приходит. Да и вообще, сложно писать о себе. Ничего выдающегося я не заканчивала, ничего не выигрывала. Разные мкшки, участие во всяких мероприятиях, ну и парочка умных книжек. А теперь надо привознести это, чтобы все повелись.

Пфффф, рожать текст, когда в голове только перекатиполе и белый шум - очь сложно.

@темы: Размышления

---

Самый грёбанный месяц в моей жизни почему-то всегда август. То ли это часовой пояс, то ли климат. Жара тащит из меня силы. Наверное, это притягивает в мою жизнь то, что не следовало бы.

Он как-то каждый грёббанный год тащит из менгя силы. По-немногу, злостно, выдавливая по капле, по маленькму вдоху, по минус одному удару в минуту. По минус одному взгляду, по минус одной улыбке. А апогеем этого всего - оп, и ты стала на год старше. на год бесполезнее. На год потерянней. Хотя это-то как раз меня радует. Уж что может быть хуже, осознания себя бесполезным кусочком вселенной . А это значит, что можно смело наеяться на лучшее.

Я жду его со страстью и со страхом. Я не знаю, что он мне принесёт в этом году, но, думаю, как всегда. У нас с ним слишком долгие отношения, чтобы не предугдать его действия. Это как программа где-то внутри головы. Программа, которая почему-то не даёт сбоев. Впрочем, может это один сплошной баг. И я не знаю, как это фиксить. Нет, это слишком риторический вопрос, я не хочу знать на него ответ - я всё слышала, что мне кто-либо хочет сказать. Так что, пожайста, давайте просто помолчим. Я могу бесконечно жаловаться, но какой в этом смысл? наверное, поэтому меня считают бабой со стальными яйцами. Почти как сёрфер Серёжа - только у того кремневые.

Ну и похуй.

@темы: Бабское

---

Я прям и забыла, что блоги это так прикольно. Хотя и читаю я в основном только  [Natsuno Tori].
В общем, вести не обещаю, но прикольно сюда заходить и читать ваши посты - осознанные мысли и предложения, а не репостики пафосных цитаток )

О музыке
Последние два дня проникась очень крутой группой Die Antwoord. Всем, кто не слышал - основательно рекомендую. Они необычные, крутые и достаточно качествнные.И актёры из них крутые (Чаппи, все дела)

Всё.Пока больше ни о чём не напишу. или, может, позже)

---

Лэйдиз, вот вам ответ на один из самых актуальных вопросов:

- Где найти классного адекватного мужика 25+ (читай тридцатилетнего)

Туториал

НИГДЕБЛЯДЬ

@темы: Бабское

---

Пару дней до поездки, а в моём чемодане лежит платье и... кот.

@темы: Бабское

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снег. Это так прекрасно. Смотрю на улицу и все машины в снегу. И это так... по-рождественски. Сказочно.
Мне нравится наслаждаться холодом. Мёрзнущими пальцами и этой невероятной свежестью, которая бывает только зимой, только когда падает снег. Я очень давно не испытывала таких ощущений - мне хочется праздника. Праздника, чцда, сказок... всего того, о чём рассказывают в американских фильмах. Сложно описать словами, но это так приятно.
Красиво. Природа вокруг стала такой красивой. Мне действительно не хватает слов, чтобы описать весь это восторг. Единственное, что печалит - только то, что нет рядом того, с кем можно это разделить. С другой стороны, мне нужен тот, кто поймёт это без слов. Поймёт эту красоту и сказочность падающих снежинок, светящихся на холодном зимнем солнце. Поймёт и почувствует то же самое. И не надо будет подбирать тысячи слов, чтобы выразить всего одно чувство.
Каждый год, зимой, я перечитываю "Верных Врагов" Громыко. Я не могу назвать это самой любимой книгой. Просто она очень зимняя, и очень хочется, чтобы было как-то так же. Немного сказочно и волшебно. Без слов. Без лишних слов, по крайней мере.
Я верю, так и будет. Каждую минуту, каждую секунду, смотря на этот прекрасный пролетающий мимо снег, я верю в самое лучшее и светлое.
Мне было очень мало осени, я наслаждалась каждым её мгновением. каждым запахом, каждым листиком. Теперь время наслаждаться зимой. И я думаю, что мне и её мало будет. Жизнь и так быстро летит, но когда начинаешь наслаждаться каждым сезоном, каждым днём, каждым рассветом и закатом, находя во всём этом свою прелесть - она летит в три раза быстрее. Но мне плевать. Я буду ловить этот нереальный кайф. И я знаю, что где-то есть человек, который ловит такой же кайф от жизни, а значит, мы обязательно встретимся. Потому что нам одинаково трепетно смотреть из окна на падающий снег в два часа ночи и думать о самом светлом.
Мне кажется, что я переполнена этим светом. Мне хочется нести и дарить его всем и каждому. Мне хочется, чтобы все люди окунулись в эту сказку и почувствовали наконец, что все эти дурацкие заботы крадут их удовольствие, крадут самые прекрасные моменты их жизни. Потому что нет ничего более грандиозного, чем наблюдать медленную смену времён года. Я не знаю, подарю ли я эту надежду и эту радость всем. Но я знаю, что когда-нибудь смогу её разделить с другим человеком и тогда её количество зашкалит и мы точно сможем порадовать каждого.
А пока что - лучи добра всем. Самые настоящие лучи добра. Я хочу, чтобы у вас в сердце тоже поселилось это сладкое сказочное чувство, предвкушение праздника, предвкушение счастья. И если вокруг темно, то начинайте сами излучать свет. Я сколько смогу, всё, что смогу отдам вам. Потому что люди вокру меня заслуживают этого. Они лучшие) И пока я одна, я не могу постоянно быть заряженной этой энергией, так что не злитесь, если я гасну. Мне нужно немного зарядиться и я смогу снова раздавать радость.
Я верю, моё счастье придёт. И ваше тоже.
А пока что, давайт епросто любоваться на снежинки в свете фонарей и наполнять сердце самым светлым, самым трепетным, самым нежным, что есть на свете.

@темы: Бабское