Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Пока ехала домой, стояла напротив окна и смотрела в отражение. Как ни странно, мне нравилось, как я сегодня выглядела. Ничего особенного, джинсы, футболка, сумка. Но как-то под настроение, что ли. Мне нравилось, что у меня бледные губы, тёмные глаза и растрёпанные волосы. Я думала о том, что мне нужен якорь. Что я устала летать.Нет, не настолько, чтобы. Но немного есть. Вот только я совершенно ничего не смыслю в морской технике, так что "бросить якорь" для меня что-то эфимерное и невообразимое. А ловить журавля с неба что-то никого не тянет. Но, в целом, я понимаю. Мне самой не улыбается такая перспектива. Сбегаю от проблем. От эмоций и чувств. Фигня, что от этого не убежишь, ещё и как. Нужно просто правильно бегать. По дороге моя телефонная книжка дополнилась тремя номерами, снова новые знакомые, которым я буду пожимать руку, улыбаться, лихорадочно пытаясь вспомнить, откуда я их знаю.
Дома переодлась в спортивные шорты и свободную, ещё Нявкину, такую любимую футболку. Думаю о том, что я всё слишком остро воспринимаю. Обращаю внимание на оттенки. Наверное, слишком много внимания. Оттенки голоса, сообщений, действий.... Ничего приятного и романтического на самом деле. Но ничего не могу с собой поделать. Смотрю фильмы. Наверное, это тоже способ сбежать. Чувствую, что изменилось отношене, слишком сильно изменилось. Не пойму, к лучшем ли? мне выносит мозг. Хочется спросить, но в ответ ничего вразумительного. И я начинаю сомневаться в кажом своём шаге, в каждом движении, постоянно повторяя про себя "а надо ли это? а правильно ли я длаю? правильно ли говорю? правильно ли улыбаюсь?" . Снова такое ощущение, что я что-то теряю. Неуовимо и необратимо. Что всё уходит, как песок сквозь пальцы, а оставшиеся песчинки меня не устраивают. И приходится сжимать зубы и улыбаться. У меня в углу стоит сломанный посох дождя. Я снова хочу играть. Шум дождя меня успокаивает. Мне не хватает тёплых рук и мои слова не воспринимают всерьёз, а зря. Когда-то одна моя любимая женщина писала "я отправила ей смайлик с сердечком, а она мне улыбочку. Видимо, не поверила" очень приблизительная цитата.
Дома переодлась в спортивные шорты и свободную, ещё Нявкину, такую любимую футболку. Думаю о том, что я всё слишком остро воспринимаю. Обращаю внимание на оттенки. Наверное, слишком много внимания. Оттенки голоса, сообщений, действий.... Ничего приятного и романтического на самом деле. Но ничего не могу с собой поделать. Смотрю фильмы. Наверное, это тоже способ сбежать. Чувствую, что изменилось отношене, слишком сильно изменилось. Не пойму, к лучшем ли? мне выносит мозг. Хочется спросить, но в ответ ничего вразумительного. И я начинаю сомневаться в кажом своём шаге, в каждом движении, постоянно повторяя про себя "а надо ли это? а правильно ли я длаю? правильно ли говорю? правильно ли улыбаюсь?" . Снова такое ощущение, что я что-то теряю. Неуовимо и необратимо. Что всё уходит, как песок сквозь пальцы, а оставшиеся песчинки меня не устраивают. И приходится сжимать зубы и улыбаться. У меня в углу стоит сломанный посох дождя. Я снова хочу играть. Шум дождя меня успокаивает. Мне не хватает тёплых рук и мои слова не воспринимают всерьёз, а зря. Когда-то одна моя любимая женщина писала "я отправила ей смайлик с сердечком, а она мне улыбочку. Видимо, не поверила" очень приблизительная цитата.