09.01.2009 в 22:48
Пишет Volchonok.:Цытаты из House M. D.
— Д-р Хаус: Все лгут.
— Д-р Хаус (о викодине): Это болеутоляющие.
Оранжевый пациент: А-а-а, ваша нога?
Д-р Хаус: Не, они вкусненькие. Хотите попробовать?
читать дальше— Д-р Хаус (пациенту в смотровой): Итак, вы живете здесь, в Принстоне?
Пациент: Нет.
Д-р Хаус: Работаете здесь?
Пациент: Нет. Зачем вы спрашиваете?
Д-р Хаус: У вас член болит?
Пациент: Нет!.. (испуганно) А что, должен?
Д-р Хаус: Нет, просто решил задать вам очень нетактичный вопрос.
— Д-р Кэмерон: Как насчет секса?
Д-р Хаус: Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я конечно старше, но возможно… тебе это нравится.
Д-р Кэмерон: Я имела в виду, что у него возможно нейросифилис.
Д-р Хаус: Хм, хорошая отмазка.
— Д-р Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Д-р Хаус: Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.
— -р Хаус: Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.
—Д-р Уилсон: Красота зачастую уводит нас с дороги правды.
Д-р Хаус: А обыденность пинает нас в яйца.
Д-р Уилсон: Верно…
— Пациентка: Последнее время я чувствую свободу в суставах и часто болею. Может быть я слишком много тренируюсь? Я бегу марафон по десять миль в день, но никак не могу согнать вес.
Д-р Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Д-р Хаус (делает УЗИ): Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Вы что-нибудь можно сделать?
Д-р Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет незаконно удалять, кроме как в паре штатов.
Пациентка: Незаконно?
Д-р Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Пациентка: Играть?..
Д-р Хаус (показывает монитор УЗИ с ребёнком): У него ваши глаза.
— Д-р Хаус: Из-за того, что её так долго не лечили, она прогрессировала от простой аллергии со слезящимися глазами и зудом в горле до я-надеру-тебе-задницу-аллергии.
— Д-р Хаус: Вы можете верить, сколько хотите в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что, вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны.
— Д-р Хаус: (выходя из палаты пациентки) У нее внутри Бог. Было бы проще, если бы это была опухоль
— Д-р Уилсон: Ну, шизофрения объясняет одну загадку — почему ты так увлечён женщиной с комком в ноге. Это как будто Пикассо решил побелить забор.
— Д-р Хаус: Сама жизнь. Секс. Всё, что может передаться через кровь, может передаться через секс.
Д-р Форман: Сонная болезнь от секса?
Д-р Хаус: Случаи известны.
Д-р Форман: Я в этом не сомневаюсь, разве что вы говорите о том, что надо слетать в Африку и заняться сексом с мухой цеце.
— Д-р Хаус: Прости, я знаю, что ты любишь свою жену. Ты любил всех своих жен и, наверное, всё ещё любишь. Вообще, ты наверное всё ещё любишь всех женщин, которых ты любил и которые не были твоими женами.
Д-р Уилсон: Ты можешь быть настоящим ублюдком.
Д-р Хаус: Да?
Д-р Уилсон: Да.
Д-р Хаус: А ты — хорошим парнем.
Д-р Уилсон: По крайней мере я пытаюсь.
Д-р Хаус: Пока ты стараешься быть хорошим, ты можешь делать всё, что хочешь.
Д-р Уилсон: А пока ты не стараешься, ты можешь говорить всё, что хочешь.
Д-р Хаус: Так значит, вместе мы можем делать всё, что угодно. Мы можем править миром!
— Д-р Форман: Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем внезапно его начало тошнить и он перестал понимать где он.
Д-р Хаус: Вот до чего доводит математика. - Вот уж правда жизни))!
— Д-р Уилсон (Хаусу): Знаешь, у некоторых врачей есть комплекс мессии — им необходимо спасать мир. А у тебя комплекс Рубика — тебе необходимо решать головоломки.
— Д-р Чейз: Вы шутите!
Д-р Хаус: Ну, это не трудно… Что может быть смешнее рака?
Д-р Хаус (Форману и Уилсону): Эй, вы двое, возьмите скальпели и разберитесь как настоящие врачи
— Д-р Хаус: Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Д-р Кэмерон: Не авария вызвала кровотечение.
Д-р Хаус: Ага, кровотечение вызвало аварию. Кровь попала на дорогу, стало скользко…
— Д-р Хаус: Я беру на себя риск, иногда пациенты умирают. Но если не рисковать, умирает больше пациентов, поэтому, наверное, самая большая моя проблема в том, что я был проклят способностью к счёту.
— Д-р Уилсон: Научился чему-нибудь?
Д-р Хаус: Да. Я наркоман
— Д-р Чейз: Вы можете мне верить.
Д-р Хаус: Проблема в том, если я не могу верить тебе, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить.
— Пациентка: Очень плохо, особенно ночью. Как будто мое сердце горит, как будто оно, ну, я не знаю, будто оно… Как… Как…
Д-р Хаус: Жжется?
Пациентка: Точно!
Д-р Хаус: Жжётся похоже на изжогу.
Пациентка: Так вы можете мне что-нибудь дать?
Д-р Хаус: Что, словарь?
— Пациентка: Я не занималась сексом, с тех пор как я разошлась со своим мужем. Почти год назад.
Д-р Хаус: Ладно, пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие.
Пациентка: И что мне делать?
Д-р Хаус: Ну, это очевидно: создайте религию.
— Д-р Хаус: Ага. В свою очерердь, опухоли очень полезны. От них мозги растут большими и сильными.
— Д-р Хаус: Когда-нибудь президентом станет чёрный. Когда-нибудь президентом станет голубой. Может быть, даже, голубой и чёрный. Но вот одну комбинацию я не считаю возможной: голубой, чёрный и мёртвый.
— Д-р Кадди: Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумие…
— Д-р Хаус: Ты знаешь что такое «геморрой»?
Мальчик: Нет
Д-р Хаус: Тогда погугли! - О_О
— Д-р Хаус: Кэмерон совсем не идеальна.
Д-р Уилсон: Ну, никто не идеален.
Д-р Хаус: Мать Тереза?
Д-р Уилсон: Мертва.
Д-р Хаус: Анжелина Джоли?
Д-р Уилсон: Нет медицинского образования.
Д-р Хаус: И кто теперь придирается?
— Адвокат: Что у нас? Довели парня до второго инсульта?
Д-р Хаус: Да. Заставляет задуматься, такой уж ли я душка, каким себя считаю.
— Студент № 1: Это не важно. Такова воля пациента.
Студент № 2: Пациент — идиот.
Д-р Хаус: Да, пациенты идиоты. Как правило.
— Д-р Хаус: Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.
— Д-р Форман: Насыщение кислородом в норме.
Д-р Хаус: Отклонение в один процент.
Д-р Форман: В допустимых пределах. Это нормально.
Д-р Хаус: Если бы у неё в ДНК было отклонение в один процент, она была бы дельфином.
— Д-р Уилсон (о мотоцикле Хауса): Двухколесное транспортное средство, которое делает 150 миль в час, это не слишком хорошо для невменяемого хромого наркомана.
И тд.
URL записи— Д-р Хаус: Все лгут.
— Д-р Хаус (о викодине): Это болеутоляющие.
Оранжевый пациент: А-а-а, ваша нога?
Д-р Хаус: Не, они вкусненькие. Хотите попробовать?
читать дальше— Д-р Хаус (пациенту в смотровой): Итак, вы живете здесь, в Принстоне?
Пациент: Нет.
Д-р Хаус: Работаете здесь?
Пациент: Нет. Зачем вы спрашиваете?
Д-р Хаус: У вас член болит?
Пациент: Нет!.. (испуганно) А что, должен?
Д-р Хаус: Нет, просто решил задать вам очень нетактичный вопрос.
— Д-р Кэмерон: Как насчет секса?
Д-р Хаус: Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я конечно старше, но возможно… тебе это нравится.
Д-р Кэмерон: Я имела в виду, что у него возможно нейросифилис.
Д-р Хаус: Хм, хорошая отмазка.
— Д-р Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Д-р Хаус: Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.
— -р Хаус: Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.
—Д-р Уилсон: Красота зачастую уводит нас с дороги правды.
Д-р Хаус: А обыденность пинает нас в яйца.
Д-р Уилсон: Верно…
— Пациентка: Последнее время я чувствую свободу в суставах и часто болею. Может быть я слишком много тренируюсь? Я бегу марафон по десять миль в день, но никак не могу согнать вес.
Д-р Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Д-р Хаус (делает УЗИ): Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Вы что-нибудь можно сделать?
Д-р Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет незаконно удалять, кроме как в паре штатов.
Пациентка: Незаконно?
Д-р Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Пациентка: Играть?..
Д-р Хаус (показывает монитор УЗИ с ребёнком): У него ваши глаза.
— Д-р Хаус: Из-за того, что её так долго не лечили, она прогрессировала от простой аллергии со слезящимися глазами и зудом в горле до я-надеру-тебе-задницу-аллергии.
— Д-р Хаус: Вы можете верить, сколько хотите в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что, вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны.
— Д-р Хаус: (выходя из палаты пациентки) У нее внутри Бог. Было бы проще, если бы это была опухоль
— Д-р Уилсон: Ну, шизофрения объясняет одну загадку — почему ты так увлечён женщиной с комком в ноге. Это как будто Пикассо решил побелить забор.
— Д-р Хаус: Сама жизнь. Секс. Всё, что может передаться через кровь, может передаться через секс.
Д-р Форман: Сонная болезнь от секса?
Д-р Хаус: Случаи известны.
Д-р Форман: Я в этом не сомневаюсь, разве что вы говорите о том, что надо слетать в Африку и заняться сексом с мухой цеце.
— Д-р Хаус: Прости, я знаю, что ты любишь свою жену. Ты любил всех своих жен и, наверное, всё ещё любишь. Вообще, ты наверное всё ещё любишь всех женщин, которых ты любил и которые не были твоими женами.
Д-р Уилсон: Ты можешь быть настоящим ублюдком.
Д-р Хаус: Да?
Д-р Уилсон: Да.
Д-р Хаус: А ты — хорошим парнем.
Д-р Уилсон: По крайней мере я пытаюсь.
Д-р Хаус: Пока ты стараешься быть хорошим, ты можешь делать всё, что хочешь.
Д-р Уилсон: А пока ты не стараешься, ты можешь говорить всё, что хочешь.
Д-р Хаус: Так значит, вместе мы можем делать всё, что угодно. Мы можем править миром!
— Д-р Форман: Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем внезапно его начало тошнить и он перестал понимать где он.
Д-р Хаус: Вот до чего доводит математика. - Вот уж правда жизни))!
— Д-р Уилсон (Хаусу): Знаешь, у некоторых врачей есть комплекс мессии — им необходимо спасать мир. А у тебя комплекс Рубика — тебе необходимо решать головоломки.
— Д-р Чейз: Вы шутите!
Д-р Хаус: Ну, это не трудно… Что может быть смешнее рака?
Д-р Хаус (Форману и Уилсону): Эй, вы двое, возьмите скальпели и разберитесь как настоящие врачи
— Д-р Хаус: Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Д-р Кэмерон: Не авария вызвала кровотечение.
Д-р Хаус: Ага, кровотечение вызвало аварию. Кровь попала на дорогу, стало скользко…
— Д-р Хаус: Я беру на себя риск, иногда пациенты умирают. Но если не рисковать, умирает больше пациентов, поэтому, наверное, самая большая моя проблема в том, что я был проклят способностью к счёту.
— Д-р Уилсон: Научился чему-нибудь?
Д-р Хаус: Да. Я наркоман
— Д-р Чейз: Вы можете мне верить.
Д-р Хаус: Проблема в том, если я не могу верить тебе, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить.
— Пациентка: Очень плохо, особенно ночью. Как будто мое сердце горит, как будто оно, ну, я не знаю, будто оно… Как… Как…
Д-р Хаус: Жжется?
Пациентка: Точно!
Д-р Хаус: Жжётся похоже на изжогу.
Пациентка: Так вы можете мне что-нибудь дать?
Д-р Хаус: Что, словарь?
— Пациентка: Я не занималась сексом, с тех пор как я разошлась со своим мужем. Почти год назад.
Д-р Хаус: Ладно, пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие.
Пациентка: И что мне делать?
Д-р Хаус: Ну, это очевидно: создайте религию.
— Д-р Хаус: Ага. В свою очерердь, опухоли очень полезны. От них мозги растут большими и сильными.
— Д-р Хаус: Когда-нибудь президентом станет чёрный. Когда-нибудь президентом станет голубой. Может быть, даже, голубой и чёрный. Но вот одну комбинацию я не считаю возможной: голубой, чёрный и мёртвый.
— Д-р Кадди: Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумие…
— Д-р Хаус: Ты знаешь что такое «геморрой»?
Мальчик: Нет
Д-р Хаус: Тогда погугли! - О_О
— Д-р Хаус: Кэмерон совсем не идеальна.
Д-р Уилсон: Ну, никто не идеален.
Д-р Хаус: Мать Тереза?
Д-р Уилсон: Мертва.
Д-р Хаус: Анжелина Джоли?
Д-р Уилсон: Нет медицинского образования.
Д-р Хаус: И кто теперь придирается?
— Адвокат: Что у нас? Довели парня до второго инсульта?
Д-р Хаус: Да. Заставляет задуматься, такой уж ли я душка, каким себя считаю.
— Студент № 1: Это не важно. Такова воля пациента.
Студент № 2: Пациент — идиот.
Д-р Хаус: Да, пациенты идиоты. Как правило.
— Д-р Хаус: Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.
— Д-р Форман: Насыщение кислородом в норме.
Д-р Хаус: Отклонение в один процент.
Д-р Форман: В допустимых пределах. Это нормально.
Д-р Хаус: Если бы у неё в ДНК было отклонение в один процент, она была бы дельфином.
— Д-р Уилсон (о мотоцикле Хауса): Двухколесное транспортное средство, которое делает 150 миль в час, это не слишком хорошо для невменяемого хромого наркомана.
И тд.
И всё-таки я обожаю Хауса))) безмерно))) У меня вдруг резко проснулась любовь к небритым наркоманистым сексуальным мужчинам преклонного возраста))) нет, на самом деле, я обожаю исключительно одного) Хью Лори всё-таки шикарно его играет)