• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровения (список заголовков)
20:30 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
А сейчас будет злобный постик, который живёт во мне ещё с утра, но утром было другое настроение.

@темы: Откровения

15:56 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Сцепить зубы и пережить. По факту, это всё, что остаётся.
Я снова поверила в искренность, в надежность, в спокойствие и снова нет. Я не понимаю, за что я расплачиваюсь. За доброту, за верность, за переживание, участие? За то, что прошу не норковую шубу и мазератти, а внимание?
Макс, ты говорил, что мне проще? Умная, красивая, весёлая и вообще классная? В наше время это не ценится. Ни на йоту.
"тебе будет лучше без меня", "я тварь", "ты должна улыбаться и быть счастливой", "ты мне нравишься", "ты мне близка", "я ничего к тебе не чувствую, ноль", ""я не люблю тебя", "я люблю тебя", "я не собираюсь ничего вообще делать", "внимание это не ко мне", "я не хочу тебя терять", "мне невыгодно с тобой встречаться", "мне невыгодной с тобой расставаться", "\ хочу, чтобы сейчас ты была рядом".... Возможно, я что-то не так поняла?
Может, мне всё это за рыжие волосы и карие глаза, может за что-то ещё.
У меня не проходит ощущение, что надо мной что-то висит. А может, я просто такая хуёвая.
Я верю в то, что всё будет отлично, что кто-кто, а я выкарабкаюсь, незачем драматизировать, но просто не хочется больше ничего. Вообще ничего. Исчезнуть.

@темы: Бабское, Бредово-депрессивное, Откровения

17:36 

lock Доступ к записи ограничен

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Закрытая запись.
Запись не предназначена для публичного просмотра.

URL
13:10 

Доступ к записи ограничен

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:44 

Доступ к записи ограничен

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Мне иногда кажется, что мне не хватает банального мозгоёбства. То есть, я, конечно, дама влюбчивая, но не настолько же. Видимо, мне просто скучно и в отсутствии кнопки "add drama" я придумываю себе другие траблы.
В общем, не знаю, чем это всё закончится.

А вот это то самое мега позитивное интервью с преподами со дня факультета))


@темы: Универ, Откровения

23:55 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Вот что значит, Айе не хватает мужской силы в жизни. Когда как током бьёт от того, что тебя просто обнимают, не потому, что ты так сказала или подала какие-то сигналы, а просто потому что вот хочу и обнимаю. И заыпают комплиментами с ног до головы, не чтобы польстить, или там обратить внимание, а просто потому что он всем девушкам это говорит, но приятно же, чёрт возьми.) В общем, сегодня безумно удачный день, я довольна))) Побольше бы таких)

@темы: Бабское, Бредово-позитивное, Откровения

22:41 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Что-то слишком много мыслей в голове. Это утомляет. Когда нужно думать о делах, а ты думаешь о всякой евой херне.Репетиция не удалась сегодня. Все друг на друга орут, кто-то что-то пытается доказать, я на всё это посмотрела и поехала на тренировку. Даже ввязываться не хотелось, сил не было. Треша тоже особо не порадовала. Из-за репетиций Дня ФЭУ, я пропускаю все свои тренировки, а с первым курсом заниматься нудно. И нагрузка не та, и трюки не те, всё не то. Хотя бы со вторым бы, что ли...Повторила танец, в общем, ложится на музыку, осталось только сбить окончательно. Но это после майских уже.

А по поводу мыслей. Многое из них - банальная злость. Под конец дня я уже устала от неё. Не хочется ничего решать, ничего делать, ни-че-го. Но надо. Я искренне завидую тем людям, которые могут сказать "не хочу и не буду", и таки ничего не делать. В голове какая-то пустота. Хочется, чтобы меня взяли и переместили в какое-нибудь другое место. Без особых агрузок и повреждений. Просто переместили. Хоть на руках перенесли. И чтобы меня каонец-то никто не трогал. В моей яркой жизни, наконец-то,мне на какое-то время хочется тишины и спокойствия.

Срыв даёт о себе знать, меня до сих пор дёргает. Не сильно, конечно, но дёргает.

Сегодня Асаи дал мне установку: "Радоваться жизни!". По его словам, если заставить себя насильно радоваться жизни, топотом войдёт в привычку и всякие огорчающие факторы и личности просто перестанут играь какую-то роль в моей жизни и попадаться мне на пути. Склонна ему верить. По крайней мере, это единственный человек, который мне чётко и ясно сказал, что делать. В определённые моменты, я понимаю, что именно это мне и надо. Когда мозг отказывается генерировать информацию.

Ундервуд спонсор моего настроения на вечер. Хелп ми, диар. )

@темы: Универ, Откровения, Бабское

10:41 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Парарам-па-парам!
Итак, дорогие ПЧ рада приветствовать вас сегодня в нашей короткой передаче. На повестке дня совершенно новая тема "Айя Морган и её фейлы".
Что ж, тема актуальная, животрепещущая. Вы будете так же животрепетать, как и я (с)
Ну что ж, Айя снова forever alone. Ситуация крайне забавная, и, если в прошлый раз шалавы хотя бы ныкались, то вчера я была удостоена чести поучаствовать в асолютно абсурдной ситуации, чисто из американских фильмов, как будто даже постановочной. Стояли, никого не трогали, тут подбегает какая-то дешёвая шлюшка (в летних шортах на колготки, в майке и кофте, хыхы, самое забавное зрелище вчерашнего вечера), выдёргивает И.С., вопит "а это кто такая", забирает его и убегает. Я охренела, хотя, по жанру должна была разрыдаться, биться в истерике... В общем, я, конечно, разрыдалась, но потом. А вот сейчас сижу и думаю, нахуя это надо было? Было бы из-за чего и из-за кого (как сказала одна милая девушка вчера же: "мальчик бесперспективняк"). У меня есть эта идиотская тяга, подбирать всё писклявое и нуждающееся в новой жизни, пытаться сделать из них что-то, а потом разочаровываться. Мне явно просто не хватает приключений. Ладно, пора с этим завязывать, найти мальчика-умничку и няшечку... (к примеру, который буквально недавно мне говорил: "ты не ебанутая, ты необыкновенная"). Ну, по крайней мере, у мня есть альтернатива. Но это идиотское состояние фоеревер элона надоело. Хотя, чего унывать, нас таких много, как-нибудь справимся)
А сейчас наше эфирное время подошло к концу. Ожидайте следующего эфира, и оставайтесь на волне!



ЗЫ, надоело даже не чувство форевер элона, а эта глупая неопределённость, и да и нет, мне двух лет этой херомантии хватило с головой.

@темы: Откровения, Мьюзик, Бабское

18:06 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Иногда у меня такое ощущение, что моя дочь будет Александровной.. Т_Т

@темы: Бабское, Откровения

01:51 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
А вот, собственно, и срыв.
Меня трясёт. У меня истерика. Мне очень холодно.

@темы: Бредово-депрессивное, Откровения

01:03 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Много мата.

На самом деле, у меня было хорошее настроение. Иногда поражаюсь, как легко его можно опустить ниже плинтуса. Я хотела отдохнуть, не думать о траблах, которые свалились, а получила что? Правильно, воз упрёков, издевательтв и горсть окорблений впридачу.
Кажется, я скоро сорвусь.
Вот скажите, дорогие ПЧ, почему, если я занимаюсь Бестклабом, то это хуйня. И сайт хуйня и мы хуйня и я, честно, чуть не расплакалась, как последняя девчушка. Почему, если я переживаю за человека, и говорю ему своё мнение о проблеме, которую он мне озвучивает, то я дохуя умная и и всё, что я говорю это "бла-бла-бла" и хуйня? И вопрос, который мучает меня уже очень давно, с какого хуя я должна выслушивать всякие истории про то, как, кто, где, с кем пил/трахался/блевал/творил херню, а как только я начинаю рассказывать что-то забавное из своей жизни - меня встречает фраза "мне это не интересно" или "мне не интересно слушать про компании со своими приколами", а мне типа интересно?! Вот просто охренеть, всю жизнь мечтала об том знать, спать не могла, фактически. Но я же молчу. Слушаю, киваю, вникаю, бля, в ваши же проблемы. Спасибо, за отзывчивость.
А ещё, я не понимаю, все действительно думают, что я железная? Что я могу всё это спокойно переживать и выносить, что я на всё буду закрывать глаза? Почему на меняможно всё выплёскивать, а я должна вариться всебе ,потому что никого это не интересует?
А может, это просто люди у нас такие? После этого, давай, доверяй кому-то, переживай за кого-то, решай чьи-то проблемы. Больно, до слёз.
В общем, когда у вас на пороге появится Айя в слезах, соплях и истерике, уже или успокаивайте или пристрелите нахрен, чтоб не мучалась.
Всем спасибо, все свободны.


@темы: Повседневное, Откровения, Бредово-депрессивное

21:35 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Тренировки дают мне сил) Я внезапно совершенно довольна вечером) Ещё бы фильмчик какой-нибудь, чай, плед и кого-нибудь тёплого и я бы была окончательно счастлива) А может, это на меня так действует обезболевающее))

Чё-т я снвоа смотрю Ликвидацию. Может, в этот раз я её посмотрю от начала до конца. Нравится мне этот сериальчик, только как-то меня всё-таки не хватает на него полностью. Надо собратсья с силами и посмотреть. А ещё досмотреть Хауса, Маму и "Нил и другие сученьк Пита"(с) =)))

А ещё я посмотрела фоточки с концерта Поэтсов... и....ааааааааааа, кончила. Хочу ещё. И много. Как же я их люблю)))) Кажется, мечта моей жизни - побывать на концерте действительно любимейшей группы, а не просто группы, которую я люблю, исполнилась таки)))) впрочем, я бы хотела, чтоба она исполнялась и исполнялась))) Впрочем, тут я, кончено, кривлю душой, я же была на концерте Пла, так что мечта исполнилась уже как минимум два раза.))) Просто на Пла я стояла подальше от сцены. Взять на заметку, в слудеющий раз приператься на место концерта за два часа минимум.

Хотела напиать что-то умное, в очередной раз. Но после фоточек все мысли закончились.

Картинка понравилась)) Хочу такие же ноги.

@темы: Синдром путешественника, Повседневное, Отчёты, Откровения

10:43 

lock Доступ к записи ограничен

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Сталкерить вредно)))

URL
23:51 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Не могу что-то пока писать постик про восприятие реальности.
Вечером похолодало, я даже замёрзла. Зато купила туфли.
Но вообще, я хотела написать не об этом. В очередной раз пересматривала фотографии. С каждым разом цепляет всё меньше, сколько бы я ни кричала о том, что всё уже, прошло, закончилось, забылось. Не прошло, не закончилось и не забылось. Просто со временем всё глуше, всё меньше. Ну, теперь, хоть слушая пафосный репчик, я не рыдаю в три ручья, уже успех!)
Многое хочется забыть, многое хочется запомнить. Не уврена, что мне нужно ни то, ни другое.

@музыка: пафосный репчик ))

@темы: Повседневное, Откровения, Бабское

02:18 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Да сегодня вечер сплошных эпиков!
Я руку от лицан е успеваю забрать! Вот точное определение "лицо болит от фэйспалмов". Очередной выродок с очередными фразочками-подкатами. Я уже ругалась не так давно, про степень охренительности посредством прямых намёков на "давай потрахаемся", но иногда это переходит все границы.
И я снова разочарована в мужском населении до глубины души.
Девочки, милые мои, любимые, заберите меня снова в лесбиянки. Т_Т

@темы: Откровения

01:49 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Слабонервным не смотреть

Вот скажите мне, вы РЕАЛЬНО считаете ЭТО искусством?! То есть, повторяю, ВЫ считаете ИСКУССТВОМ, а ещё громче - ХУДОЖЕСТВОМ, вот эту мазню, не достойную 3-х летнего ребёнка? Господа, я, конечно, ценю хороший и тонкий юмор, но не настолько же! Боже, как это вообще можно поставить на один ряд с величественным словом ЖИВОПИСЬ?! Умоляю Вас, вспомните Рафаэля, Джорджоне, Тициана, Караваджо! Прекрасные, ни с чем не сравнимые картины Караваджо, отличающиеся не только талантом изображения, но и техникой письма, нанесения мазка, состава красок, очарование линий. Если Вас не впечатляет классика... возьмите Пикассо, возьмите Климта, Босха на крайний случай, вы видели у него хотя бы нечто подобное?! И уж тем более, никто из переисленных авторов не страдал мазюканием по холсту карской аки по забору! При всей моей кривизне рук, да даже я лучше рисую, честное слово! Вот вы хотите сказать, если я намалюю своих пушистиков не на полях в тетради, а на полноценном холсте, то это тоже будет считаться мега-искусством????? Нет, я, конечно, понимаю, что во многом есть свои переломные моменты. Взять хотя бы момент перехода к очередному пост^355-модернизму в музыке, когда на сцену вытаскивали сливной бачок, выходил автор, дёргал за слив - и все тащились. Но даже Малевич вызывает меньше сомнений, у него, впрочем, помимо "Чёрного квадрата" есть и другие работы, что доказывает, что рисовать он всё-таки умел.
Мой праведный гнев не знает границ. Нет, я, конечно, понимаю, что автор хотел подчеркнуть современных ценителей искусства, которые нифига не шарят в нём, но это же повод малевать всякую хуетень и вешать её в залы. Лучше бы нарисовал чего стоящего, тем самым упрекая и унижая всех, кто считает себя художником, чем пополнять коллекцию идиотов, старающихся потроллить друг друга напоказ.
И, возможно, я неимоверное стара и упряма, но я не понимаю такого, с позволения сказать, искусства. Это... да просто бред. Мне стыдно за наше время перед нашими потомками. Потому что им нечего будет показать!
Сейчас прогрессивный век диджитал-арта, есть настолько завораживающие работы, что невозможно оторвать взгляда, но люди, я вас очень прошу, умоляю, если у вас руки из жопы растут, ну не лезьте в холстовую живопись. Вспоминая работы великих мастеров у меня слёзы на глазах и сердце сжимается. Потмоу что такая хуйня не достойная даже стоять за миллиарды киллмоетров... даже не то, что недостойна... это просто смешно. Это такой нервный больной смех.
Я не отрицаю возможность, как было сказано, коллажа или поп-арта, но покажите уровень, достойный художника, а не курицы, которая пытается малевать облезлой кисточкой воткнутой в жопу, предварительно намотав на шею шарф и напялив кепочку, чтоб все сразу видели в ней художника. Или нацепив шубу побагаче - сейчас менно это, по ходу, признак мастерства.

зы, мне нужент тег "бляпиздец".

@темы: Рецензии, Размышления, Откровения

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Шота блин весна нифига не наступила. Замёрзла в зюзю, пока ждала маршрутку, а мне ещё за подарками топать.

Радует то, что завтра наконец-то еду в Киев. Здравствуй, прогрессирующий синдром путешественника. Ммм, и не сказать, что я люблю Майнд Шреддер (Биопсихоз я вообще не слышала), но мне определённо нужна эта разрядка. Другой город вдохновляет.

В последнее время завалы в универе, по сайту, в жизни и вообще - сплошные завалы. И совесть же не позволяет бросить всё и свалить недели эдак на три.

Начинается день факультета и к непоставленному танцу добавляется ещё и этом. В общем, я искренне верю, что я там нужна чисто номинально, и что самое обидное, не могу понять, реально ли цепляет меня это или я думаю, что это меня цепляет. Сложно определиться. Казалось бы, должно цеплять то, что я готова столько отдать ради этого, а народ просто не замечает или не хочет замечать. Но по факту, у меня реально нет на это времени) и на День ФЭУ я, скорее всего, приду виски со звукарем на сцене попить)

А ещё с каждым днём весны я всё чаще и чаще думаю о том, что мне нужен человек, который бы меня поддерживал. Так, что бы знать, что не смотря на всю эту запару, мне есть кому написать дурацкую смс или ещё что-то в этом роде. Чтобы знать, что ждёт и верит в меня. В общем, очередная бабская потребность. Эх.

Кажется, после последнего разговора май лав вообще испугался меня, или, как всегда, не воспринял всерьёз. Ну и хрен с ним. Рада, что наконец-то отпустило.

Так и живём.
Многатекста, да....

@темы: Откровения, Повседневное, Синдром путешественника, Универ, бред

00:36 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Вот бывает так, когда вынашиваешь какую-то идею. Как ребёнка, нежно и аккуратно, а тебе - хуй.
Я так хотела танцевать показательное. Придумала всё. Образ, музыку, костюм, свет, остально только одно - чтобы мне помогли поставить танец. Я бредила этой идеей, этим образом, всем этим антуражем. И вот тут как раз время для большого и толстого.
Помогать нам ставить танец никто, конечно же, не собирается. Предлагают купить индвидуальные занятия. Ну и ладно бы, я не против, пусть так. Но, блядь, одно занятие стоит 200 гривен. А вот теперь реально прикинуть, их нужно штук пять, как минимум! То есть, вот так вот штуку гривен тупо не за что. При всех тех деньгах, которые мы уже отдали. Плюс костюм. В общем, хуй мне, а не показательное выступление.
Сама я это не поставлю. Просто не потяну, а выходить на сцену с хернёй мне не хочется.
Аж руки опускаются.

@темы: Бредово-депрессивное, Откровения

Уровни организации живого

главная