Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
19:32 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Продолжаем общение на актуальные темы.
Как ходила картинка по контактику - этот год запомнится тем, когда случилось всё, чего не могло случиться.
Не буду грешить на весь год, но конкретно последние пару месяцев оказались для меня сложными. Я полностью переосмыслила фразу "все хорошо - все живы, здоровы". Как ни странно, на своей шкуре поняла, что это и правда, самое важное. Месяц я переживала за всё пороисходящее вокруг так, что думала, что у меня поседеют дреды. Проблемы со здоровьем у папы, у друзей и у друзей друзей, и у родителей друзей -это, скажу я вам, страшно. Мы недавно считали дни без алкогольного допинга, с августа получилось два.) Но в целом, всё пережили, и как бы всё шатко ни было, сейчас - стабильно. А это уже вселяет надежду. Сложный год, мои ученицы повально разводятся, у всех выстроенный замок из надежд, желаний и стремлений - рассыпается в песок. Впррочем, может оно и к лучшему, незачем жить в ненадёжных конструкциях. Слишком много реальных проблем коснулось меня со всех сторон и, на этом фоне, я начинаю смотреть на терзания людей (типа "какую бы бабу выбрать?") с иронией, смехом и капелькой презрения. Вот правда, мне бы ваши проблемы. Нет, я прекрасно понимаю, что при отсутствии сравнительных характеристик, проблема такого рода мыслится и представляется масштабной и почти не решаемой, но мне смешно. Все эти метания из угла в угол, страдашки, ванильки и печальки - вот серьёзно, да? То есть, грустно, конечно, но не заслуживает такого внимания, как будто всё - жизнь закончена и глубокой чёрной депрессухи не заслуживает. Ведь по факту, я бы тоже могла впасть в подобное и страдать каждые 15 минут - напиваться, строчить триста тысяч сопливых постиков и репостиков, но, смотря на то, что у меня. слава передовой хирургии,папа жив, относительно здоров и весел - я могу только радоваться. И, конечно, я прекрасно понимаю, что мои проблемы ещё далеко не апогей. Так что поводов страдать - нету. Всё, что не касается опасности для жизни - мишура и пройдёт.
Относительно недавно мне один человек заявил "плоъой год,не буду выходить из дома". А я так читаю это и смеюсь. Очень искренне и душевно. Хотелось сказать, детка, возьми свои страдашки по несостоявшейся новогодней пьянке, недостатку секса и иделаьной призрачной женщины и засунь себе в жопу. Потому что поводов поныть и депрессушно послушать романтик рок - дохуя и ещё немного, а вот реальных причин переживать нету. И, конечно, у меня сердце болит и за такие мелочи, но сильно меньше, настолько меньше, что можно на это даже не обращать внимания.
А всё это я к чему рассусоливаю - к тому, что если у вас нету причин реально бояться, не стоит их себе придумывать - меньше попортите нервы тем, кому реально плохо. Впрочем, страдать унылой какашечкой сейчас в тренде.

@темы: Размышления

21:24 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Сижу и туплю в бложик. Мне позарез надо написать описания мастер классов, которые я буду вести через месяц, а мне в голову ничего не приходит. Да и вообще, сложно писать о себе. Ничего выдающегося я не заканчивала, ничего не выигрывала. Разные мкшки, участие во всяких мероприятиях, ну и парочка умных книжек. А теперь надо привознести это, чтобы все повелись.
Пфффф, рожать текст, когда в голове только перекатиполе и белый шум - очь сложно.

@темы: Размышления

23:19 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Не знаю, за что хвататься.
За пресс-конференцию, сайт, группу или за диплом... или за работу, тренировки... в голове полный кавардак.

Вчера видела своих универских с Дня ФЭУ. Я так буду скучать. просто нереально. Будет не хватать этих глупых шуточек и коньяка на сцене. Так не хочется их терять. Всем сердцем.

А ещё мы с [Natsuno Tori] были на третьем ЖЧ и как два фаната-задрота сидели до конца титров. Единственные. На нас смотрели с неприкрытой ненавистью) Но мы долждались того момента, когда внимание, спойлер. Хороший фильм, в общем) Мне понравился)
Запаслась терпением и жду вторых Мстителей)

@темы: ПЧ, Работка, Размышления, Рецензии, Универ

00:54 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Пфф, поитала группу про спорт и о вреде алкоголя и курения. Нет, тут я согласна,( не так категорично, конечно, бокале хорошего коньяка тоже есть своя прелесть), но согласна. Единственное что, фанатичное занятие спортом - тоже не лучший вариант. Нужно успевать совмещать образование, чтение, работу, культурную жизнь, личную и спорт, конечно же. Как правило, люди, с детства по самые уши уходящие в спорт - необразованные болваны, повторяю, как правило, я искренне верю в то, что у вас полно примеров исключений, но большинство именно такие. Человек, который зациклен на чём-то одном - не интересен, скучен, ограничен. Конечно, если выбирать, то лучше, на мой взгляд, мужчина-спортсмен, пусть и туповатый, чем умный алкоголик, спортсмен хоть не будет тянуть из тебя денег на бутылку, да и позорить не будет, спортсменом можно хотя бы похвастаться, какой он у меня сильный, сексуальный и т.д. Но удачнее всего - совмещать. Нужно учиться балансировать на той тонкой грани между увлечённостью, упорством, целеустремлённостью и задроством.
Дальше, говоря о курении и алкоголе. Ну, лично я не курю и ничего умного сказать на этот счёт не могу. Разве только то, что иногда тёрпкий привкус никотина на губах мужчины(!) возбуждает. Правда, действительно иногда. А вот алкоголь... повторюсь, я ничего не имеюпротив хорошего алкоголя. В небольших количествах. Могу сказать, что мне дейтсвительно нравится вкус некоторых алкогольных напитков, но это не значит, что нужно нажираться до потери сознания или неспособностью управления собой. Впрочем, на мой взгляд, человек достигает той тонкой грани, когда не пьёт лишь бы напиться или выпить, а пьёт, чтобы почувствовать вкус. А для того, что почувствовать вкус хватает одного - двух бокалов за вечер. Алкоголь не нужно вливать в себя литрами, его нужно медленно тянуть, в какой-то мере, сочитать ингридиенты для хорошего коньяка, виски или вина - тоже большое искусство, главное - правильно ним пользоваться.
Про наркотики я вообще молчу. Отношусь крайне категорично - крайне отрицательно, к любым их проявлениям.
Суть этого поста в том, чтобы вы жили и радовались, наслаждались своими возможностями. Я всем искренне желаю, чтобы для вас никогда не стало проблемой выбрать тему для разговора или поддержать. Я желаю вам иметь собственное мнение, чёткое и обоснованное, и чтобы вы могли его отстоять. И я желаю, чтобы все из вас, даже те, кто это не читает, были людьми, с которыми можно, и приятно, пообщаться, просто так, без всяких допингов. И, конечно же, занимайтесь спортом! Перестаньте нажираться, всякого тупого сброда и бухого дерьма и без вас хватает, зачем пополнять эту коллекцию, к тому же, было бы на что посмотреть! Ограниивайте себя в курении! И никогда не принимайте наркотиков!
Надеюсь, этот пост кому-нибудь что-нибудь скажет.

@темы: Размышления

01:49 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Слабонервным не смотреть

Вот скажите мне, вы РЕАЛЬНО считаете ЭТО искусством?! То есть, повторяю, ВЫ считаете ИСКУССТВОМ, а ещё громче - ХУДОЖЕСТВОМ, вот эту мазню, не достойную 3-х летнего ребёнка? Господа, я, конечно, ценю хороший и тонкий юмор, но не настолько же! Боже, как это вообще можно поставить на один ряд с величественным словом ЖИВОПИСЬ?! Умоляю Вас, вспомните Рафаэля, Джорджоне, Тициана, Караваджо! Прекрасные, ни с чем не сравнимые картины Караваджо, отличающиеся не только талантом изображения, но и техникой письма, нанесения мазка, состава красок, очарование линий. Если Вас не впечатляет классика... возьмите Пикассо, возьмите Климта, Босха на крайний случай, вы видели у него хотя бы нечто подобное?! И уж тем более, никто из переисленных авторов не страдал мазюканием по холсту карской аки по забору! При всей моей кривизне рук, да даже я лучше рисую, честное слово! Вот вы хотите сказать, если я намалюю своих пушистиков не на полях в тетради, а на полноценном холсте, то это тоже будет считаться мега-искусством????? Нет, я, конечно, понимаю, что во многом есть свои переломные моменты. Взять хотя бы момент перехода к очередному пост^355-модернизму в музыке, когда на сцену вытаскивали сливной бачок, выходил автор, дёргал за слив - и все тащились. Но даже Малевич вызывает меньше сомнений, у него, впрочем, помимо "Чёрного квадрата" есть и другие работы, что доказывает, что рисовать он всё-таки умел.
Мой праведный гнев не знает границ. Нет, я, конечно, понимаю, что автор хотел подчеркнуть современных ценителей искусства, которые нифига не шарят в нём, но это же повод малевать всякую хуетень и вешать её в залы. Лучше бы нарисовал чего стоящего, тем самым упрекая и унижая всех, кто считает себя художником, чем пополнять коллекцию идиотов, старающихся потроллить друг друга напоказ.
И, возможно, я неимоверное стара и упряма, но я не понимаю такого, с позволения сказать, искусства. Это... да просто бред. Мне стыдно за наше время перед нашими потомками. Потому что им нечего будет показать!
Сейчас прогрессивный век диджитал-арта, есть настолько завораживающие работы, что невозможно оторвать взгляда, но люди, я вас очень прошу, умоляю, если у вас руки из жопы растут, ну не лезьте в холстовую живопись. Вспоминая работы великих мастеров у меня слёзы на глазах и сердце сжимается. Потмоу что такая хуйня не достойная даже стоять за миллиарды киллмоетров... даже не то, что недостойна... это просто смешно. Это такой нервный больной смех.
Я не отрицаю возможность, как было сказано, коллажа или поп-арта, но покажите уровень, достойный художника, а не курицы, которая пытается малевать облезлой кисточкой воткнутой в жопу, предварительно намотав на шею шарф и напялив кепочку, чтоб все сразу видели в ней художника. Или нацепив шубу побагаче - сейчас менно это, по ходу, признак мастерства.

зы, мне нужент тег "бляпиздец".

@темы: Рецензии, Размышления, Откровения

00:56 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Вставила в эпиграф картинку. Безмерно горда собой.

Но на самом деле это пост о людях. О достаточно большом количестве людей, которые достали меня всякими грязными намёками на секс.
Во-первых, какая кому разница, как я веду вою личную и полвую (в частности) жизнь. Во-вторых, раздражают люди, которые думают, что они все такие охрененные и я, при виде них, должна лечь и раздвинут ноги. Сразу же.

Пример одного из тысячи диалогов
И понеслась. Я, допустим, отвечаю, что это, определённо, не их дело, но в чём прикол вообще? Вот что за хрень творится с нынешними людьми, м? Мужики, скажите, куда делся ваш мозг? Что за тупые подкаты из серии "а давай потрахаемся?". Ребят, вы не охренели? Что за дурацкая привычка писать сообщения с такими фразами, или вы думаете, что бабы должны лечь штабелями.
Как можно спросить девушку "Ты ему хоть раз дала"? А какое, твоё, собственно, дело? Почему кого-то должны волновать отношения других людей?
Не понимаю прикола с фразами "Ты, конечно, клёвая, но у тебя один минус - с тобой нельзя переспать, ты хоть сама знаешь почему?". Чё за хуйня? Нет, конечно, некоторым людям хочется грубо сказать что-то вроде "в зеркало посмотри", но есть вполне нормальные ребята, портящие всё впечатление вот такими вот тупыми фразами. Я не понимаю, это типа мега круто? Или это признак охренительности? Вы думаете, что сказав что-то подобного плана, вы автоматически становитесь Бандеросами и Питтами все? А никто не рассказывал вам об элементарном уважении? Или вы никогда не слышали, что женщины любят ушами?
В общем, это в очередной раз повергает меня в уныние и разочаровывает в мужском населении планеты.

@темы: Бабское, Откровения, Повседневное, Размышления

23:31 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Итак, возвращаясь к теме религии.
Никогда не бла против того, если человек верит. Во что угодно, хоть в Иисуса, хоть в Будду, хоть в Аллаха, хоть в дядю Петю из соседнего подъезда. Мы все всё равно во что-нибудь да верим, кто-то верит в себя, кто-то верит в случайности, а кто-то верит,что они не случайны.
Ммм, говоря о себе лично, скажем так, я всегда верила в силу человка, человеческого мозга, при этом, я не могу отрицать сверхъестественныепроявления, но я пишу не об этом. Моя система взглядов достаточно грамосткая, так что, если кому-нибудь интересно, мы можем пообщаться с ним на эту тему отдельно.
В данный момент я говорю о том, что меня даже не заебали вечные вопли со стороны, убеждающие "Поверь в Христа!!! Будду-Аллаха-Ауру-Домового-Хрензнаеткого, нужное подчеркнуть", а о том, что это полнейший бред, на мой взгляд, заставлять кого-то поверить. Как можно придти к патлатому рокеру и сказать "Джастин Бибер - это истина. Ты должен слушать только его!"Согласитесь, это абсурд. То есть, я не отрцаю, что у Бибера есть своя аудитория, которая его ценит и обожает, но так и у любого певца есть свои поклонники. То же самое и с религией. У каждой религии есть люди, которые ей следуют, и так и должно оставаться. Потому что нельзя полюбить попсу тольком потому, что кто-то тебе сказал, так же как и нельзя поверить. Вера подразумевает, как бы тавтологично не звучало, слепую веру. Вы не должны задавать вопросов, вы должны просто верить. Так как, скажите мне, человек может поверить в рекламный плакат? К любой вере он приходит сам, он чувствует её в себе, он опирается на неё, это ЛИЧНЫЙ выбор кажого.
Нет, само собой, что всё в нашем мире завязано на деньгах, и именно поэтому, я не хочу, чтобы моим близким, родным, знакомым, мне самой и моим будущим детям какой-то мудак втирал всякую чушь про единого великого и неповторимого и промывал им мозги своим идиотизмом.


@темы: Размышления

01:01 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Я, конечно, понимаю, что сейчас уже не нужны умения, чтобы стать фотографом. Достаточно просто иметь телефон или какую-нибудь дешёвую мыльницу, самые продвинутые щеголяют более-менее сносными зеркалками. Но мать вашу за ногу, это же просто абсурд.
Как, скажите мне, как можно просить 200 гривен в час за фотографии, которые размазаные, не в фокусе, с кривым светом.... бля, это надо видеть. Такое откровенное дерьмо теперь считается искусством. Да даже я со своими руками из жопы, если откровенно, снимаю лучше.
Вот скажите мне, разве людям не привили такое чувство, как стыд. Лично мне было бы стыдно. Причём не просто стыдно, я бы былась готовой об стол, а лучше спряталась бы где-нибудь, чтобы себя не видеть. А эти, прости Господи, фотографы, выставляют на показ и называют группы "Фотосессии от Тёти-Нюры" ну или ещё что-нибудь столь же благозвучное.
Я знаю множество ребят, которые, пусть и не профессиональные фотографы, но снимать умеют, стараются, пользуются фотошопом (да, человечек, сподвигнуший меня на этот пост в одном из кмментов написал "да я фотошопом не особо пользуюсь, но иногда балуюсь, когда вообще нечем заняться") и берут за это дело гораздо меньше, ибо сами понимают, что до мэтров им не просто далеко, а как до Киева раком, через Индию.
Вот и где у людей мозг? Хотя бы мозг! Я не говорю уже о таких понятиях, как профессиональная этика, чувство прекрасного, реальная оценка своих возможностей и способностей... хотя бы просто зачатки интеллекта, которые способны сгенерировать стыд.
И самое страшное знаете что? Так то, что находятся лохи, которые на это покупаются. И платят деньги за откровенное дерьмо. И хоть убейся.
Я чувствую себя униженной. Просто из-за существования таких людей.
И да, я, конечно, понимаю, авторское видиние, все дела, но есть же какие-то рамки. Если на фотке до авторства-то далеко, какое там видиние? Глаза же у этих горе-фотографов есть! Или я ошибаюсь? И теперь вошли в моду слепые фотографы, которые выстраивают кадр по запаху пота?
Не знаю, как вас, но лично меня это задело за живое. Мне просто стало мерзко и противно.
В доказательство - вот человечек, который меня сподвиг. vkontakte.ru/album-18435654_112185603
К человеку я отношусь хорошо. Да и вообще, Алекс нормальная баба. Была, видимо. Потому что меня вот это окончательно сбило с толку.
Ссылку выкладываю без разрешения, но ведь это открытая группа, можно сказать, реклама. Как там Даня говорить любит? Любое упоминание, кроме некролога - реклама? Кажется так.
В общем, я пылаю праведным гневом.
В дополнение:
Soulless (23:48:10 25/06/2010)
я уже много раз пожалел, что не могу вот так начать лепить откровенное гавно за деньги )

Riktin (23:48:42 25/06/2010)
я бы перестала тебя уважать

Soulless (23:48:59 25/06/2010)
я бы сам себя уважать перестал )

Soulless (23:49:03 25/06/2010)
потому и бедный )

Soulless (23:49:06 25/06/2010)
но честный ))

@темы: Фотофлуд, Размышления, Откровения

22:33 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Зползла тут случайно в архивчик.
Блин... сразу так.. заностальгировала... кошмар просто. Всякие дайры, которые не ведутся уже по три-четыре года. И последние записи такие.... "Ах, здравствуй. моя любовь! Сердце моё! Душа мой! Наконец-то ты здесь!" А больше нет постов. И меня раздирает на части любопытство... а что было дальше? А что случилось с этим человеком? Или запись в стиле "а у меня раздвоение личности". Хм, так забавно. Казалось, это было так давно. И с людьми, вроде бы, прекрасно общались, а потом как-то... потерялось, забылось..
Надыбала на Хелвятник. Ыыыыыы))) Позитив, однако. Хоть и немного грустно.

@темы: Размышления

00:23 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Если регулярно читать чей-нибудь дневник (можно и не слишком внимательно, главное - читать), можно увидеть, как меняется человек. Меняются его взгляды, приоритеты, мысли. Как человек превращается из "лапочки и пусечки" в "последнего козла и ублюдка", как "милая девушка" становится "стервозной бабой". Да много чего, на самом деле. Блоги могут многое рассказать. Многие думают: "ха! я сейчас напишу кучу завуалированного пафоса и никто никогда не поймёт, что же я, чёрт возьми, имел ввиду", но ведь кто-то да знает, и понимает. Да и не такие уж и великие мы писатели, чтобы всё надёжно спрятать под обёрткой из слов. Люди меняются. Абсолютно точно. Вопрос только, могу ли конкретно я (ну или кто-нибудь другой) принять их другими.
В общем, всё это пафосный бред. Но иногда хочется, чтобы всё было так, как было раньше. День назад, два, неделю.)

@темы: Размышления

09:57 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Омг, когда же люди научатся хоть мало-мальски грамотно писать? Т_Т Я говорю про слово "здесь" через букву "з", "вряд ли", а не не "врятле", "потому что", а не одним словом. И это я не говорю про элементарные запятые перед "а", "но", "что" Т_Т Я уже молчу про союзы и местоимения с предлогом.
Я, конечно, понимаю, что сеть, все дела. Да и сама я часто пишу не очень-то грамотно, но, чёрт возьми, неужели по фану вот так вот позориться, не зная элементарщины? Т_Т
В общем, я в очередной раз поняла, что не понимаю этот мир. Т_Т
Ни к кому лично не относится. Наболело просто. Т_Т

@темы: Размышления

00:39 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Хэллоуин-пати, аниимешная, навеяла.) На ней меня, благо, не было. Хотя Ред старовцев я была бы рада видеть) Чисто эстетически) Красивый, качественный косплей. Но об этом попозже.)
Итак, снова подниму холивар по косплею. Вот скажите мне, вам не кажется, что, к примеру, мадам Сайто соверешенно не представляла свою прекрасную Химемию жирной тёткой "с талией сантиметров 200?" (с) А.Б ))) Или Утену на коротких толстых ножках с тройным подбородком? Но это ещё мелочи! представьте себе какого-нибудь крутого джей-рокера, возьмём, к примеру, Сугизо. Ну, так, чтобы никому не был ообидно. Так вот, представьте себе Сугизо с пятым размером обвисших сисек, над поясом штанов которого свисает киллограм жировых складок. Ну как, представили? И как? Страшно? Вот и мне страшно. (по секрету, по ночам в кошмарах снится). Я уже не говорю про анимешных героев, возьмём ту же нейтральную Утену. К примеру, Сайонджи, сексуальный и обворожительнй, весом в _стопятьдесят_ килограм и отнюдь не от количества начанаых мышц. Это я не гвоорю уже о кривых выражениях лиц. Рожа, которая не влезает в горизонтальный кадр, это страшно. Это серьёзно, страшно.
Нет, не подумайте, я ничего не имею против полных людей. У меня куча полных знакомых, и они прекркасные люди, но зачем же лезть туда, куда им заочно вход закрыт? Зачем лезть в косплей? Нет, может в каком-нибудь третьесортном хентае и есть подходящие персы... вот попробуйте покосплеить их. Надо оценивать реальные возможности. А потом мне говорят совершенно незнакомые, или наоборот, хорошо знакомые люди, что от Одессы на каком-то фестевале выступало "сборище уродцев из кунст-камеры"(с). Не очень приятно слышать подобное о своём городе. Кхм, протите, не переходим на конкретность.
В общем, понятие эстетики очень часто обходит косплееров стороной. И что самое гадкое, подобным товарищам ничего не докажешь. Мы как-то делали плакат "Как делать НЕ надо". Тонкий стёб, очень радовались, что нас не побили. Хоть ты бейся головой об стену, хоть показывай картинки, хоть фотографии нормальных косплееров, ничего. Всё без толку. "Мы самые крутые и ниипёт". А ещё они очень любят гнать бочку на нормальных косплееров. Типа, там у них звёздочвка не так пришита, и вот тут вот макияж птёк. Ах, просто кошмар и страх. А ещё они часто любят говорить просто "Всё дерьмо" и ничего не объяснять. На себя, конечно, посмотреть никто не додумался.
Ну, в общем, теперь немого о конкретности.
Косплей Ред Стара. Не буду долго распинаться, но он крутой. Пока что, это единственная активная группа, которая тянет одесский косплей на себе. Мои овации и признание)
В общем, мораль сего поста такова: Сидите дома и дрочите на яой Будьте эстетами, хватит лезть туда, куда вход заказан (я ведь не рвусь рисовать, да?).
Всё, высказалась.
Спешл фор) Ты меня натолкнул на мысль)

@темы: Размышления

01:56 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Я вдруг поняла, что по моему дайру можно узнать даааалекоооо не все мои увлечения.
СТранно, но даже трава, которая сильно торкнула, тут почти не отпечатывается.

@темы: Размышления

10:24 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.

После утреннего разговора снова вернулась к мысли, что везде одна и та же мутотень. И как бы хотелось разорвать всё и уйти, да вот только было бы куда. Впрочем, если мне повезёт, я всё-таки окунусь с головой в бешенные планы.

Кстати, я прошла проф.тест и мне сказали, что предприниматель не выйдет из меня ни коим боком. Всегда знала, что я в душе определённо кто-то другой. Ну да ладно, где наша не пропадала. Творчество никто пока не отменял. Путь оно у меня очень сомнительное, но надо же где-то отводить душу. Чтоб уйти от этой мутотени, которая везде одна и та же. Мне уже даже поднадоело играть. Было бы ради чего. Так что я честно пытаюсь найти что-то новое, тчо утащит меня куда-то хрен знает куда. Охох.


@темы: Размышления

23:21 

Не стоит это читать.

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Пока ехала домой, стояла напротив окна и смотрела в отражение. Как ни странно, мне нравилось, как я сегодня выглядела. Ничего особенного, джинсы, футболка, сумка. Но как-то под настроение, что ли. Мне нравилось, что у меня бледные губы, тёмные глаза и растрёпанные волосы. Я думала о том, что мне нужен якорь. Что я устала летать.Нет, не настолько, чтобы. Но немного есть. Вот только я совершенно ничего не смыслю в морской технике, так что "бросить якорь" для меня что-то эфимерное и невообразимое. А ловить журавля с неба что-то никого не тянет. Но, в целом, я понимаю. Мне самой не улыбается такая перспектива. Сбегаю от проблем. От эмоций и чувств. Фигня, что от этого не убежишь, ещё и как. Нужно просто правильно бегать. По дороге моя телефонная книжка дополнилась тремя номерами, снова новые знакомые, которым я буду пожимать руку, улыбаться, лихорадочно пытаясь вспомнить, откуда я их знаю.
Дома переодлась в спортивные шорты и свободную, ещё Нявкину, такую любимую футболку. Думаю о том, что я всё слишком остро воспринимаю. Обращаю внимание на оттенки. Наверное, слишком много внимания. Оттенки голоса, сообщений, действий.... Ничего приятного и романтического на самом деле. Но ничего не могу с собой поделать. Смотрю фильмы. Наверное, это тоже способ сбежать. Чувствую, что изменилось отношене, слишком сильно изменилось. Не пойму, к лучшем ли? мне выносит мозг. Хочется спросить, но в ответ ничего вразумительного. И я начинаю сомневаться в кажом своём шаге, в каждом движении, постоянно повторяя про себя "а надо ли это? а правильно ли я длаю? правильно ли говорю? правильно ли улыбаюсь?" . Снова такое ощущение, что я что-то теряю. Неуовимо и необратимо. Что всё уходит, как песок сквозь пальцы, а оставшиеся песчинки меня не устраивают. И приходится сжимать зубы и улыбаться. У меня в углу стоит сломанный посох дождя. Я снова хочу играть. Шум дождя меня успокаивает. Мне не хватает тёплых рук и мои слова не воспринимают всерьёз, а зря. Когда-то одна моя любимая женщина писала "я отправила ей смайлик с сердечком, а она мне улыбочку. Видимо, не поверила" очень приблизительная цитата.

@темы: Бредово-депрессивное, Размышления

23:58 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Я вдруг отчётливо поняла, что совершенно не умею влюбляться в хороших мальчиков. Меня сегодня кормили, поили, потакали капризам и носили на руках, когда уменя сломался каблук... а толку?

@темы: Размышления

19:41 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
А люди, как всегда, приходят и уходят. Появляются, увлекают, кружат в каком-то водовороте впечатлений, а потом начинается тягомотина, ссоры, надоедания, инвиз и отключённый телефон. И люди исчезают. По обоюдному согласию, просто исчезают и всё. Были и нет больше. Живут себе как-то, радуются, ходят в магазин и ездят на пикники, но такое ощущение, что уже в другой жизни, в каком-то параллельном мире. И уже не интересует, какие человеку снились сны, кто что сказал, и какие у этого самого человека проблемы. И как-то всё слишком легко.
Остываю. Ко всем понемногу. Через время перестают цеплять их многочисленные те-кто-рядом, и при встрече уже не о чём говорить. Только
- Привет..
- Привет, я скучала.
- Да, я тоже. Как ты?
- Всё ещё живу, как видишь. А ты?
- Да тоже пока ещё.
Ну вот и всё. Пока? Пока. Так и расходятся. В разные стороны, к разным людям, совершенно незнакомым. А потом и они исчезнут, те, к кому шёл. Останутся только самые близкие. Но иногда у меня складывается впечатление, что таковых даже проверить нельзя. Казалось, много лет вместе, а потом из-за мелочи и уже другая карточка и "номер недоступен".
Уходят многие. И те, кого я сегодня держу за руку, целую, кому улыбаюсь тоже куда-нибудь исчезнут. Уедут, я останусь. Или наоборот, кто знает. Но, в общем-то, пока что есть те, ради кого стоит сорваться в ночь. Моя Волчонок, например.

@темы: Размышления

00:39 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Обида – способ защиты достоинства. При обиде человек пассивно пытается на-казать тех, кто унизил его достоинство, демонстративно лишая их своего внимания, поддержки, помощи.

Обида — незавершенное, часто долго живущее внутри человека переживание, возникающее из-за невозможности по какой-то причине озвучить свое требование, предъявить свою злость или простить человека, отпустить ситуацию. Опасно тем, что сложно осознается и долго присутствует в психической реальности обиженного человека. Будучи не выраженным, ОТРАВЛЯЕТ своим существованием не только радость от контакта с людьми, но и часто весь организм, вызывая общее падение энергии, жизненных сил и иммунитета.

Обижаться глупо. Как видно из вышепреведённого, себе дороже. Имеет смысл злиться. А вот обижаться - никакого. Особенно, если ты пытаешься обидется на человека, который живёт по принципу "не последний человек в моей жизни".
Но, в общем-то, обиду можно понять. Можно понять обиду на невыполненные обещания, на свинское отношение... но лично я не могу понять обиды на факты. Может, я, конечно, хренов идеалист, но всё-таки. Как можно обижаться на то, что светит солнце или идёт дождь? Или на то, что луна бывает разных оттенков жёлтого? Или на то, что человеку нужно есть и пить, чтобы не умереть? Есть факты, которые неизменны. На которые ты при всём своём мега желании не можешь повлиять. Или, даже если можешь, на это уйдёт время. К тому же, обижаться не продуктивно. Вот какой в этом смысл? Хлопнуть дверью, сложить руки на груди и сидеть дуться? Имхо, гораздо разумнее с разворота врезать по роже. Какой смысл сидеть в углу в гордом одиночестве и ждать, пока кто-то что-то? И вообще, имхо, если уж уходишь, гордо хлопнув двери, то нужно сделать всё возможное, чтобы те, от кого ты ушёл поняли, что они потеряли. А этого ну никак не добьёшься, сидя и ничего не делая.

@темы: Размышления

00:48 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Где оно, великое и непогрешимое?

@темы: Размышления

21:58 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Из мыслей, на которые меня сегодня натолкнули.

Я никогда не видела смысла в борьбе. Нет, я понимаю борьбу за победу в спорте, за первое место, за право обладать проектом, за жизнь. Понимаю даже борьбу за идейные интересы. Не понимаю только борьбы за человека. Вот с чисто бабской точки зрения. Не понимаю. Ну зачем? Ведь если человек не пришёл к тебе полюбовно, то зачем пытаться "силой" заполучить его? Ведь это подразумевает под собой борьбу, чтобы удержать. А это глупо. Это нужно постоянно себя ломать, пытаться быть кем-то другим. И надолго хватит? На самом деле, уже очень долго не могу найти ответ на этот конкретный вопрос в женском поведении.
Но вот всё-таки больше всего я ненавижу быть "хоть кем-то". Это больно. И если я не показываю этого, то это не показатель, что всё хорошо.И ещё больше меня цепляет, когда это замечают. Когда не удаётся скрыть правду В обещем-то, мои просчёты. Так что никаких претензий, даже благодарности.
Кроме этого меня раздражает, когда мои слова не воспринимают всерьёз. В каждой шутке есть доля шутки?
Я сильная? Да ну. В каком месте? Если я опускаю руки при первой же преграде. Просто не вижу смысла корабкаться. Наивно? По-детски? Да ну. Все воображают себя такими взрослыми, такими опытными.
О, виртуальная реальность! Сожри меня, пожалуйста, без остатка!
Меня мать спросила, неужели, тебя ничего тут не держит и ты бы вот так легко уехала в другую страну?
Как ни странно, действительно, не держит. Если и быть на замене, если быть хоть кем-то, то уж лучше где-нибудь далеко, где это оправдано.
Впрочем, вполне возможно, что это у меня дурацкое воспитание, дурацкие принципы. Возможно.
А ещё, скоро нервный срыв.
Айя, может, и дура, но всё ещё способна делать выводы.

@темы: Бабское, Размышления

Уровни организации живого

главная