• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредово-депрессивное (список заголовков)
19:30 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Коварная F-fantazy дала мне прочитать одну из самых прекрасных вещей, которые я когда-либо читала.
Квартал ищем в эпиграфе дайра автора.
В общем, триста лет не читала ориджи, но этот так... идеально подходит под мои душевные терзания и моральное состояние, что я рыдала в конце третьей части. Сопли, слюни и потом ещё долго и долго думала об этом. Главное, не скатиться до написания сиквела. Это никогда ни к чему хорошему не приводило.

И, когда я читала эту потрясающую третью часть у меня в голове играла эта песня


Мне кажется она так подходит и моей душевной проекции - Васильку, и Дозу, и Майскому. Почему-то именно она.
В общем, читать всем)

@темы: Бабское, Бредово-депрессивное, ПЧ, Рецензии

15:56 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Сцепить зубы и пережить. По факту, это всё, что остаётся.
Я снова поверила в искренность, в надежность, в спокойствие и снова нет. Я не понимаю, за что я расплачиваюсь. За доброту, за верность, за переживание, участие? За то, что прошу не норковую шубу и мазератти, а внимание?
Макс, ты говорил, что мне проще? Умная, красивая, весёлая и вообще классная? В наше время это не ценится. Ни на йоту.
"тебе будет лучше без меня", "я тварь", "ты должна улыбаться и быть счастливой", "ты мне нравишься", "ты мне близка", "я ничего к тебе не чувствую, ноль", ""я не люблю тебя", "я люблю тебя", "я не собираюсь ничего вообще делать", "внимание это не ко мне", "я не хочу тебя терять", "мне невыгодно с тобой встречаться", "мне невыгодной с тобой расставаться", "\ хочу, чтобы сейчас ты была рядом".... Возможно, я что-то не так поняла?
Может, мне всё это за рыжие волосы и карие глаза, может за что-то ещё.
У меня не проходит ощущение, что надо мной что-то висит. А может, я просто такая хуёвая.
Я верю в то, что всё будет отлично, что кто-кто, а я выкарабкаюсь, незачем драматизировать, но просто не хочется больше ничего. Вообще ничего. Исчезнуть.

@темы: Бабское, Бредово-депрессивное, Откровения

01:51 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
А вот, собственно, и срыв.
Меня трясёт. У меня истерика. Мне очень холодно.

@темы: Бредово-депрессивное, Откровения

01:03 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Много мата.

На самом деле, у меня было хорошее настроение. Иногда поражаюсь, как легко его можно опустить ниже плинтуса. Я хотела отдохнуть, не думать о траблах, которые свалились, а получила что? Правильно, воз упрёков, издевательтв и горсть окорблений впридачу.
Кажется, я скоро сорвусь.
Вот скажите, дорогие ПЧ, почему, если я занимаюсь Бестклабом, то это хуйня. И сайт хуйня и мы хуйня и я, честно, чуть не расплакалась, как последняя девчушка. Почему, если я переживаю за человека, и говорю ему своё мнение о проблеме, которую он мне озвучивает, то я дохуя умная и и всё, что я говорю это "бла-бла-бла" и хуйня? И вопрос, который мучает меня уже очень давно, с какого хуя я должна выслушивать всякие истории про то, как, кто, где, с кем пил/трахался/блевал/творил херню, а как только я начинаю рассказывать что-то забавное из своей жизни - меня встречает фраза "мне это не интересно" или "мне не интересно слушать про компании со своими приколами", а мне типа интересно?! Вот просто охренеть, всю жизнь мечтала об том знать, спать не могла, фактически. Но я же молчу. Слушаю, киваю, вникаю, бля, в ваши же проблемы. Спасибо, за отзывчивость.
А ещё, я не понимаю, все действительно думают, что я железная? Что я могу всё это спокойно переживать и выносить, что я на всё буду закрывать глаза? Почему на меняможно всё выплёскивать, а я должна вариться всебе ,потому что никого это не интересует?
А может, это просто люди у нас такие? После этого, давай, доверяй кому-то, переживай за кого-то, решай чьи-то проблемы. Больно, до слёз.
В общем, когда у вас на пороге появится Айя в слезах, соплях и истерике, уже или успокаивайте или пристрелите нахрен, чтоб не мучалась.
Всем спасибо, все свободны.


@темы: Повседневное, Откровения, Бредово-депрессивное

00:49 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Как-то так. По крайней мере, такое моё состояние. Может, позже пост напишу Т_Т

12.04.2012 в 22:51
Пишет Nueteki:

Простите, но это мое состояние сейчас...


URL записи

@темы: Бредово-депрессивное, Повседневное

20:08 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Фак.
Читать нечего. Смотреть нечего. Интернет тупит. Погода меркзая. Полная романтика, одним словом. Хочу спать. Причём всё время. У меня развивается какой-то хронический недосып. По крайней мере, круги под глазами не перекрывает даже тон. Хочу уже лето, загар хоть немного их маскирует Т_Т

Хотела написать очередной псевдо-пафосный или псевдо-умный постик, но искренне лень. Не хочется думать ни о каких курсовых, да и вообще не особо хочется думать.

Сегодня "Квест" прислал мне очередной прайс с описанием туров по Европе. Сижу, пускаю слюнки. Очень хочу поехать куда-нибудь в ту сторону.
А ещё, хочу в Питер. Я соскучилась по вашим питерским личикам, праааавда)

И вообще, что-то давно уже никто не приезжал.

И что-то хватит, наеврное, писать всякую чушь))

@темы: Бабское, Бредово-депрессивное, Повседневное, Синдром путешественника

00:27 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Состояние, мягко говоря, не стояния. Ничего не хочется делать. Даже спать не хочется. Такое дикое желание просто исчезнуть. На время. А потом, когда снова будет хорошее настроение - опять в бой. Не радует даже горячий шоколадик рядом - последнее средство.
Болит горло, и сил нет совсем. Такое ощущение, что я ничего не могу, ничего у меня не получается, и опускаются руки. Ничего не хочется достигать, ни за что не хочется сражаться. То есть, по факту, мне нужен мужик с дубинкой, который стукнет по башке, обматерит и отправит дальше бороться за место под солнцем.
Этот депрессивный пост о том, что я устала и я даже не знаю, что мне надо, чтобы расслабиться. Может, сходить в поход? Как-то не с кем. А хочется. Мда. Ладно, прорвёмся. Как-нибудь. Может быть. Всё будет отлично.

Слушаю спокойную пафосную музыку. В тему, да.

@музыка: Дети Picasso - Головокружение

@темы: Бредово-депрессивное, Повседневное

00:36 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Вот бывает так, когда вынашиваешь какую-то идею. Как ребёнка, нежно и аккуратно, а тебе - хуй.
Я так хотела танцевать показательное. Придумала всё. Образ, музыку, костюм, свет, остально только одно - чтобы мне помогли поставить танец. Я бредила этой идеей, этим образом, всем этим антуражем. И вот тут как раз время для большого и толстого.
Помогать нам ставить танец никто, конечно же, не собирается. Предлагают купить индвидуальные занятия. Ну и ладно бы, я не против, пусть так. Но, блядь, одно занятие стоит 200 гривен. А вот теперь реально прикинуть, их нужно штук пять, как минимум! То есть, вот так вот штуку гривен тупо не за что. При всех тех деньгах, которые мы уже отдали. Плюс костюм. В общем, хуй мне, а не показательное выступление.
Сама я это не поставлю. Просто не потяну, а выходить на сцену с хернёй мне не хочется.
Аж руки опускаются.

@темы: Бредово-депрессивное, Откровения

00:37 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
сегодня пиво. Была очень рада видеть старую компанию))
вы клёвые, я скучала..)
подвёз домой какой-то парень байкер..
жуткие совпадения в имени и марке мотора меня пугают. Не думаю.
хрен с ним, я возвращаюсь в строй. Долго не пила, почему бы снова не начать? меня, правда, придётся долго тренировать до того уровня, на котором я была до этого, но почему бы и нет.
Жду одного единственного сообщения. Пусть она скажет, что у него всё хорошо. И я пойду спать. Со слезами или без... не важно. Мне нужно знать, что с ним всё хорошо... что у него всё в порядке..

@темы: Повседневное, Откровения, Бредово-позитивное, Бредово-депрессивное

01:24 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Столько всего не хватает. Не хватает уверенности в том, что завтра будет лучше, уверенности в надёжности, в том, что можно верить, уверенности, что всё хорошо, в защите, в нужности, в поддержке, в принадлежности, не хватает уверенности в вере.
Состояние будто висишь в вакууме и такая... пустая-пустая. Будто внутри ничего нет, ни чувств, ни мыслей, ни даже внутренностей. Просто поразительно ощущать себя оболочкой, которая хранит кусочек пространства непонятно зачем.
Если привязать ко мне ниточку я буду напоминать воздушный шарик, только разве что радости я не дарю.
Дикое состояние.
Я хочу быть уверена, хочу знать, что я могу расчитывать, могу полагаться, могу доверять, верить.
Не хочу засыпать, потому что не хочу просыпаться завтра. Зачем, если я в этом странном завтра совершенно неуверна? Может, если не спать оно наступит как-то внезапно и я не зачему перехода?
Глупости. Мой воспалённый мозг, похоже, не способен уже нормально воспроизводить информацию.

@темы: Бредово-депрессивное, Откровения

00:20 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
кажется, у меня серьёзные проблемы со здоровьем...
массово молимся, товарищи......

@темы: Бредово-депрессивное

03:15 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
мне тут так хорошо... в моём маленьком мирке на кухне...
плету феньки из обрезков и снова пью в гордом одиночестве.

@темы: Бредово-депрессивное

01:06 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Что-то странное происходит внутри. Я нашла ответ на вопрос, зачем я поменялась. Мне, по ходу, просто захотелось, чтобы хотябы внешне я выглядела спокойнее, глубже, уравновешеннее.
Штормит.
Не заметила как написала 7 страниц финансового менеджмента.
Из-за этого странного "совсем ничего" внутри до слёз хочется кричать.
Чтобы кто-нибудь услышал.
Глупое состояние, бредовое. Чем-то похожее на грипп. Кружится голова.
Я уверена на двести пять процентов в том, что всё будет хорошо. Когда только... И с кем..

@темы: Бредово-депрессивное

20:40 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Последние пару часов меня мучает одна и та же мысль. Не хочу существовать.
Исчезнуть. Чтобы вообще не занимать место в пространстве.

@темы: Бредово-депрессивное

17:51 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
К предыдущему.
Хочу уехать. Не сбежать от себя (сбежать от), просто уехать. Может, это поможет развеяться и принять нужное решение. Я запустила колесо своих странных изменений уже давно. Вопрос тольо, куда оно повернётся.
В данный момент, мне хочется спрятаться. Залезть под кровать и задвинуть пуфик, чтоб видно не было. Жаль, в силу возрста я туда просто не помещусь. Больше макияжа, шпильки, броская одежда... спрятаться можно и на виду. Особенно, есмли привоекать к себе как можно больше внимания окружающих. Создаётся ощущение значимости, важности, нужности. Жаль, что только ощущение.

@темы: Бредово-депрессивное

14:59 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Больно.
Может, не от чего-о конкретного... а от всего вместе. Больно, мерзко. Всегда сложно, когда тебя не видят.
Я подумала, пора забросить всю эту херь. Стать банальной блондинкой (или заучкой? какая разница), найти мужика, пусть не умного, не красивого, недалёкого, посредственного, но выйти замужк к пятму родить ребёнка. Устроиться на какую-нибудь работу... да как-то так и жить. Просто, кому я такая все непосредственная, неординарная и яркая нужна? Да никому. Друзья-подруги - это хорошо, а дальше что?
Глупый пост.
Это меркая фома апатии, отчаяния.
Я устала. Мне больно. Всё надоело. А толку?

@темы: Бредово-депрессивное

22:49 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Я устала. Устала от универа, устала от происходящего. Надоело подбирать слова. Иногда хочется встать и сказать всё, что думаешь... но, с другой стороны, так не хочется делать человеку больно. Я вдруг поняла, что совершенно не умею пользоваться людьми. Так, чтобы ничего не давать взамен. Это противоречит мне. Но... если я ничего не могу дать. Ни-че-го. То что делать?
Пятнадцать минут на мучения, а потом снова мысли совершенно о другом. О запахе осени с тёрпкой примесью совершенно другого, какого-то тёплого запаха. О замёрзших пальцах. Об уголках губ и странном блеске глаз. Всё как в чёртовых фильмах. Только немного пошлее и приземлённее.
Мне снова снятся странные сны. Я перелистала уже все сонники. Мне хочется... впрочем, это всё не важно.
Я дико жалею, что не смогла приехать провести Воланда. И даже позвонить не могла.
А ещё сегодня день хранения тайны. Какой? Не знаю, у меня нет тайн. Но я лучше всё-таки что-нибудь похраню... мало ли.)

@темы: Бредово-депрессивное, Обращения, Повседневное, Универ

14:38 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Сегодня - день собирания осенних листьев. Для этой процедуры нцжна компания, но как-то...возмонжо, не судьба.
У меня уже третьи сутки молчит телефон. Режим аудио-тишины? Мне нравится эта фраза. По звучанию, но не по содержанию.
Лекции подходят к концу. Начинаются сдачи, зачёты. Третий курс в очередной раз радуется, что у нас всего три предмета. А не 12. Живём в состоянии подвешенности. Никто не знает, что, когда и как.
21го - гульки по поводу восьмидесятилетия Водного. Пафосные Сады Победы меня никогда не прильщали, но меня тащат за руки и за ноги. Отвлекаясь от насущных проблем и диалогов со своей крышей (то есть, практически монологов), я думаю, а почему бы и нет.
Мне ночами снятся листья. Не знаю, чем это объяснить, но вот просто - листья. Жёлтые, красные... осенние такие. С каждым часом мне всё больше хочется попасть в чужие сны. Пересмотреть, что ли, Начало?
Сегодня глупый день. Не такой загруженный как вся предыдущая неделя, а от того - скучный, неинтересный. Хочется чего-то необыкновенного.
Идёшь вот так по улице и такое чувство, будто вот-вот прямо сейчас случится чудо. Но чудо, конечно же, не случается.

@темы: Универ, Повседневное, Бредово-депрессивное

23:22 

Доступ к записи ограничен

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:51 

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя, ведь, прошу.
иногда мне хочется сказать кому-то "как же я устала", и я говорю это собственному отражению. Не могу уснуть до утра, выключаю фильм и слышу, как где-то внутри подвывает грусть и пустота.
Потребность жить для кого-то. И толку?
Меня никогда не любили взаимно. Никогда. Я даже не знаю как это. И все эти люди, с которыми я спала - это просто люди,с которыми я спала.
Мне грустно. Днями, ночами. Что делать? Только смотреть глупые фильмы с Хиллари Дафф.

и , прошу, не надо ехидничать в комментах, и без вас тошно. Я так не люблю закрывать комменты.

@музыка: Reamonn - beautiful and wild

@темы: Себяругательство, Бредово-депрессивное

Уровни организации живого

главная